1. Светлана Сахарчук
    27 апр 2019 5351
    Светлана Сахарчук Психолог
    Расставание - это всегда очень болезненный процесс. Двух людей соединяют в отношениях не только общие интересы и темы для обсуждения или быт, но и пережитые вместе чувства, прикосновения, телесные ощущения. Разделить это на две части после расставания не удастся. Есть что-то общее, что будет безвозвратно потеряно и это остаётся только отпустить и оплакать.

    Но ещё хуже складывается ситуация, когда отношения разрываются не по обоюдному согласию, а с инициативой только одного из пары (развод, измена, внезапное исчезновение). Тогда у второго партнёра появляется стойкое ощущение что его "бросили", "предали", "променяли". И это конечно влияет на самооценку и на отношение к себе. Потому что "бросить" или "променять" можно только "мусор" или "что-то не нужное". Сама жизнь становится вдруг "неважной" и тусклой. Это может привести к печальным последствиям.

    Поэтому мне бы хотелось остановиться на этих переживаниях подробнее, чтобы разобрать те моменты, которые наш мозг по привычке "проскальзывает", делая преждевременные выводы. Может быть кому-то это поможет чуть по-другому взглянуть на произошедшее расставание.

    1. "Разрыв отношений произошёл из-за меня"
    Отношения в паре выстраиваются двумя людьми. В их ухудшение также вкладывают свою лепту оба. Один молчит - другой не спрашивает, один давит - другой не сопротивляется давлению, один провоцирует ссору - другой выходит из себя, один ошибся - другой не смог простить и т. д. (Исключение - физическое или эмоциональное насилие одного человека над другим). Поэтому брать всю вину за разрыв отношений только на себя - это несправедливо. Это отбирает у другого человека свободу и право выбора - как будто он не мог поступить по-другому и попытаться сохранить отношения (простить, пойти вместе к психологу, попытаться честно всё обсудить и поискать решение и т. д.)

    2. "Меня бросили, значит я плохой" (недостоин, не имею ценности, никто...)
    Происходит из убеждения, что если этот человек знал меня так близко, знал обо мне что-то личное и интимное и всё равно бросил, значит я действительно ничего ценного из себя не представляю.
    Однако в реальности человек может по-настоящему откликнуться на чувства другого и оценить что-то только тогда, когда у него был похожий опыт в жизни, схожие обстоятельства и он смог их прожить и ассимилировать. Либо когда он изучал психологию, исследовал много литературы, прошёл специальное обучение и немного знает о процессах, происходящих с человеком под влиянием жизненных обстоятельств. Тогда он может понять сколько усилий, переживаний и внутренней работы за этим стоит и почему партнёр реагирует так, а не по-другому. Есть ли это основание у человека, который Вас оставил? Если нет - вряд ли он действительно хорошо Вас знал и мог оценивать.

    3. "Я хуже других", "Меня променяли на лучший вариант"
    Эта мысль особенно мучает когда отношения разорвались из-за измены или партнёр ушёл в другие отношения. Тогда кажется, что меня бросили из-за того, что я чем-то хуже. То есть как будто партнёр сравнил и выбрал для себя что-то получше меня.

    На деле же, чаще всего, ни о каком полноценном сравнении и выборе даже и речи нет. Чувства возникают, переполняют и человек рвётся к той жизни, которая ему кажется лучше, думая только о себе. Он уходит не "от" (кого-то), а "к" (кому-то). Про бывшего партнёра там и мыслей - то даже нет.

    Если же он подошёл к выбору серьёзно, долгое время сравнивал, оценивал, решал для себя с кем ему остаться, то тогда это уже выбор не между "хорошим" и "плохим", а выбор предпочтений.

    Когда человек выбирает что ему съесть - яблоко или грушу, то это ведь никак не относится к ценности или качествам яблока или груши. Этот выбор относится только к предпочтениям - какой вкус человеку нравится больше и что больше соответствует его потребностям. Яблоко при этом остаётся яблоком, а груша - грушей. Человек, которого не выбрали, оставляет за собой свои прекрасные качества, индивидуальность и свою ценность и они могут проявиться в других близких отношениях.

    4. "Всё было зря"
    Во время расставания, несмотря на всю горечь и боль ситуации, каждый из партнёров всё же несёт в себе ценный опыт пережитого. Ведь во всех моментах близости, тепла, любви, которые между ними были, оба они учились доверять, открываться, любить, поддерживать друг-друга. Отношения закончились, навыки остались, душа выросла, человек стал мудрее, терпеливее. Это то, что уже будет с ним на всю оставшуюся жизнь. Это то, за что партнёру можно сказать "спасибо" и оставить из отношений себе - он научил меня новому, помог мне стать лучше. Дальше мы можем пойти разными путями, а это - сохранится внутри и станет моим сокровищем, которое я смогу передать другому, тому, кто его достоин.

    Думая об этих моментах, можно даже из болезненного расставания взять то, что сохранит и обогатит нашу личность для будущего.

    Расставание.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Kkaterinova
    Kkaterinova 2 июн 2019
    Понравилось. Только понимание всех этих позиций пока что не приносит облегчения. Желание лежать и грустить не проходит, и надежды на то, что вообще когда-нибудь найдётся понимающий человек - нет.