1. Ольга Анатольевна Сахарова
    10 апр 2017 98005
    Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт
    Эта статья посвящена женщинам, которые подвергаются физическому и психологическому террору в семье, но надеются, что это как-то само собой когда-нибудь закончится, которые еще думают, что могут на это повлиять и как-то изменить насильника.

    Теория о циклическом характере домашнего насилия была разработана Линор Уокери и описана в книге 1979 года «Женщина, подвергшаяся насилию». Этот цикл повторяется, частота его нарастает, рецидивы насилия становятся чаще, промежутки между фазами сокращаются. Существуют варианты, когда частота насилия не нарастает, зато его пик становится особенно острым, вспышки гнева ярче, побои тяжелее.

    1. Рост напряжения
    Насильник начинает критиковать и оскорблять свою жертву, предъявлять чрезмерные требования, одновременно оправдывая себя тем, что вымотан физически и психически на работе (а так же тещей, пробками, ревностью и прочее). Он пытается обвинить жертву в том, что она виновата в его состоянии, потому что:
    • во-время не приготовлен обед, дома беспорядок и нет уюта, в то время как он в этом нуждается.
    • якобы он так сильно занят и перегружен, а его домашние его усилия не ценят.
    • партнерша флиртует и провоцирует его негативные переживания.
    В общем, он давит на чувство вины перед ним. Женщины обычно стараются быть покладистыми, чтобы не нагнетать обстановку, так как ошибочно полагают, что это чем-то поможет контролировать эмоциональное насилие или хотя бы поспособствует ограничить его протяженность. Пока жертва пытается оправдаться и задобрить насильника - это будет продолжаться.

    2. Насильственный инцидент
    Происходит вспышка жестокости и насилия. Помимо физического контакта присутствуют ярость, угрозы, запугивания и обвинения. Эта фаза отличается интенсивной разрядкой. Сопровождается эмоциональными всплесками и физическими действиями: крик, угрозы, оскорбления, побои, изнасилования, ограничения в еде и сне, а так же свободе передвижения. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2-х до 24-х часов.

    3. Примирение
    После предыдущей фазы обычно наступает некоторое отрезвление со стороны агрессора и отрицание им серьезности инцидента или же минимизация всего случившегося. Насильник чувствует подобие вины и обещает, что такого больше не повторится. Агрессор не искренен, он может извиниться за свое поведение, но лишь потому, что знает - совершенное действие уголовно наказуемо, да и боится, что жертва сообщит друзьям или родственникам, а так же покинет его, в то время как он нуждается в ней для разрядки своей агрессии. Насильник может даже обвинить во всем произошедшем жертву, а та, чтобы погасить конфликт, соглашается и опять же винит себя.

    4. «Медовый месяц»
    Инцидент забыт, обидчик прощен. Во время этой фазы мучитель может удивительным образом измениться, напитывая свою жертву любовью, демонстрируя заботу и особенную нежность. Насильник убеждает, что искренне раскаивается в содеянном, обещая, что больше насилие никогда не повторится, хотя при этом может переносить ответственность за случившееся на женщину, мол, это она «довела его». Конечно, подобное «преображение» мужчины дает женщине надежду на то, что все будет иначе, поэтому ей трудно уйти от него. Она искренне верит, что вот сейчас он как раз такой каким является на самом деле. А до этого он просто был сам не свой. Она отрицает тот факт, что и в проявлении насилия это тот же самый человек. Этот этап является самым опасным для жертвы, так как она забывает о насилии и начинает думать, что цикл не повторится, в то время как эта фаза служит удержанием жертвы рядом для повторения цикла насилия.

    Все это будет продолжаться до тех пор, пока жертва не даст насильнику отпор, либо не разорвет отношения с ним

    Насилие для насильника все равно, что наркотик. Жертве кажется, что вот если она будет послушной и милой, будет выполнять все требования, то насильник успокоится, потому что всё насилие производилось с благой воспитательной целью. А вот и нет. Насильник всегда найдет к чему придраться, он не нуждается в «хорошем поведении» жертвы, ему нужно насилие, потому что получает таким способом слишком много выгод:
    1. Это такой кривой способ самоутвердиться за чужой счет. Ощутить силу, власть, могущество.
    2. Наслаждение страданием жертвы.
    3. Способ решить свои нерешенные проблемы путем смещения фокуса ответственности с себя на жертву (это она вывела из себя, это все из-за неё). Иллюзия контроля своей жизни.
    4. Удовлетворение от сексуального насилия.

    Эмоции, которые держат жертву рядом с насильником
    • Страх, чувство полной беспомощности и неверие в собственные силы. Женщина ощущает, что не в силах повлиять на ситуацию, а если она будет её решать, то будет только хуже. Насильник угрожает тем, что заберет детей. Грозит, что если она уйдет, то найдет и убьет её.
    • Вина. Женщина сама себя обвиняет в происходящем и оправдывает насильника. Ведь в особые периоды он особенно нежен и значит жить без неё не может. Скорей всего это она не достаточно хорошо его понимает.
    • Жалость. Женщина оправдывает поведение насильника тем, что у него плохо идут дела на работе, что он болен, что ему самому очень плохо, что он недолюблен (матерью, отца не было, трудное детство, женщины ему изменяли и отвергали). По сути это несколько материнское отношение к насильнику. Эдакая "безусловная любовь", которой даже гордятся.
    • Надежда на то, что исправится он, и даже исправится она. Станет лучше, чище, добрее, сильнее, если пройдет это испытание.
    А так же жертву удерживает рядом стокгольмский синдром, о котором расскажу в следующей статье.

    насилие над женщиной.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Alex3825
    Alex3825 10 апр 2017
    Статья дала задуматься, дала пищу для ума.:thumbsup:
     
  6. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 10 апр 2017
    Вы находитесь в подобной ситуации?
     
  7. Alex3825
    Alex3825 10 апр 2017
    НЕТ! Вы что!?
    Просто бывают редкие ссоры как во всех семья. Вот хочу их вообще убрать.
    Статья обращает внутрь себя и возникает вопрос о перекладывании ответственности. Как со стороны жены на меня так и с моей стороны на неё. В целом это 0,00000000000001% от написанной статьи.:):thumbsup:
     
  8. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 10 апр 2017
    Конфликты в семье неизбежны) а ссор не бывает только там, где люди друг к другу равнодушны)
    Тем более некоторое напряжение в паре только полезно, потому что создается сексуальное притяжение. Это как соль - хорошо в меру)
     
  9. Nadi1234
    Nadi1234 10 апр 2017
    Я живу в такой ситуации ни как не могу разорвать эти отношения, нахожу какие то оправдания
     
  10. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 10 апр 2017
    Вы в силах это прекратить, пока Вы поддерживаете такие отношения, то количество зла в мире увеличивается, потому что своим всепрощением Вы развращаете человека. Он понимает, что это делать можно и ничего ему за это не будет.
     
  11. Nadi1234
    Nadi1234 10 апр 2017
    Да я все понимаю, но наверно мне нужна действительно помощь специалиста, потому что сама я уже справиться не могу
     
  12. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 10 апр 2017
    Обязательно обращайтесь!
     
  13. Отличная статья, которая дала мне повод ещё раз задуматься о многом.
     
  14. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 10 апр 2017
    Спасибо! О чем Вы именно задумались, если не секрет?
     
  15. Это долгая история. Я сталкивалась со всякого рода насилиями, но был в моей жизни человек (до вчерашнего дня), который (как я сейчас понимаю), полностью все делает так, как описано в вашей статье. Я раньше думала, что это своего рода отклонения психические или какие-либо другие, так как у этого человека были тяжёлые времена, наконец вчера эта война закончилась. Вот я читала вашу статью и думала о том, насколько же это верно сказано. Очень верно.
     
  16. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 11 апр 2017
    Я очень рада, что Вы нашли в себе силы остановить насилие! Вы чувствуете, что эти отношения разрушили Вас?
     
  17. Частично, да. Но с другой стороны, я считаю, что это было пусть тяжёлым, но достаточно доходчивым опытом. Сейчас главное соблюдать стойкость, не поддаваясь на жалобные извинения насильника.
     
  18. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 11 апр 2017
    Обязательно обращайтесь к специалисту, если почувствуете, что силы покидают Вас. Поддержка крайне необходима в сложных ситуациях. Отношения должны создаваться ради счастья. Счастья Вам!
     
  19. Благодарю вас. Спасибо за уделённое мне время и внимание.
     
  20. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 11 апр 2017
    Пожалуйста) Спасибо и Вам)
     
  21. Лина39
    Лина39 11 апр 2017
    В такой ситуации похоже я выступаю в роли насильника (((морального конечно, а про перекладывание ответственности 100 процентов!!! Не могу сдерживать свои обиды и разочарования, и сама себе это точно объясняю усталостью и психической и физической!
     
  22. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 11 апр 2017
    Лина, в таком случае Вам необходимо на психотерапию. Обратитесь к любому психологу, который Вам приглянулся на этом форуме. Большинство работают через скайп. В том числе и я. Если у Вас есть дети, то они копируют Ваше поведение.
     
  23. Лина39
    Лина39 11 апр 2017
    Да, вероятно нужно, только не беспричинно же у меня это появилось.
     
  24. Ольга Анатольевна Сахарова
    Ольга Анатольевна Сахарова 11 апр 2017
    Безусловно, причину нужно искать. Но вместе с тем Вы себя и контролировать можете.