Ты, я и ложь между нами. Часть третья: одиночество и непонимание

  1. Борис Фрейдин
    10 окт 2017 635
    Борис Фрейдин Психотерапевт
    Одиночество и непонимание всегда стоят рядом и это не случайно. Для одинокого человека быть непонятым - привычное состояние, которое потом практически всегда трансформируется в отсутствие желания что - то объяснять и доказывать.

    Возникает своеобразный порочный круг. Непонимание порождает одиночество, которое затем только усиливает непонимание. Это растущее непонимание в паре стимулирует одиночество каждого из партнёров. Круг замкнулся.
    Всё так, только схема очень упрощённая и между "первичным непониманием" и "конечным одиночеством" всегда существуют определённые этапы трансформации отношений.

    Именно в этой, переходной зоне и появляется ложь.
    Давайте рассмотрим эти этапы подробнее.

    1.jpg
    Непонимание потребностей - отсутствие доверия
    По поводу потребностей мы довольно подробно говорили. В этой статье отметим только три основные (и довольно жёсткие) реакции, в основе которых лежит непонимание потребностей одного партнёра другим. Дадим краткое определение каждой реакции:
    1. Блокирование потребностей - потребности не удовлетворяются партнёром и не даётся возможности их самостоятельного удовлетворения.
    2. Игнорирование потребностей - текущие или впервые возникшие потребности не замечаются или рассматриваются как не существенные.
    3. Извращение потребностей - сознательная, не правильная интерпретация смысла ваших потребностей для достижения собственной психологической (и не только) выгоды.
    Если с определениями всё понятно, тогда перейдём к схеме:

    2.jpg
    Схема достаточно простая и если что и требует пояснений то это тезис о том что неудовлетворённые потребности вызывают недоверие (у партнёра чьи потребности не удовлетворены). Так ли это? Давайте разберёмся.
    1. В здоровых отношениях потребность выступает в виде просьбы (не манипуляции, принуждения или угрозы). Думаю, с этим все согласятся.
    2. Почему мы просим близких нам людей? Потому что мы им доверяем
    3. Неудовлетворённая партнёром потребность порождает недоверие. Недоверие в том что тебя понимают, ценят, любят и т. д.Недоверие появилось, но потребность то никуда не исчезла!
    4. Дальше, как говорится, возможны варианты (см. Рисунок выше).
    Проблемы в общении - проблемы в принятии
    Хотите вы этого или нет, но проблемы в общении часто инициируют ложь в отношениях, как сознательно так и по неведению. Прежде чем мы рассмотрим типы "неправильного" общения, давайте признаем что общение помимо многих других очень значимых для нас функций, выполняет одну весьма специфическую.

    Общение помогает нам в принятии себя и своего партнёра. Звучит романтически, правда?

    Обидно только, что ложь может возникнуть как в процессе принятия себя, так и при принятии своего партнёра. Рассмотрим каждый вариант подробнее.

    Ложь при принятии себя
    (Человек обманывает сам себя) возникает в следующих случаях:
    • проблемы самопрезентации - ведут к искаженной обратной связи и как результат, к ложному представлению о себе
    • проблемы самооценки - ведут к сложностям в удовлетворении своих потребностей и возникновению лжи (см. Выше)
    • проблемы с общей коммуникабельностью , когда окружающие человека люди (их попытки установить контакт) - воспринимаются как потенциальная угроза или как минимум не заслуживающие доверия. " Они все врут, никто не хочет со мной общаться..."
    Ложь при принятии партнёра (обман инициированный партнёром)
    • не корректное общение (грубость, оскорбления, унижение, игнорирование) - приводят к своеобразной защитной реакции по типу сокрытия какой-либо информации или поступка, а по факту является ложью.
    • сознательная ложь - инициирует ложь, как ответную реакцию
    • диктатура, принуждение, манипуляции, запугивание - вызывает ложь как протест или попытку выйти из-под давления и ограничений
    • сознательное ограничение значимой информации - порождает ложь, как альтернативный способ получения информации
    • ревность - ложь, как защитная реакция и так далее...
    Уверен, вы все знаете этот "джентльменский набор", поэтому будем поаккуратнее; если человек не протестует -это не означает что он будет всегда сохранять свою лояльность по отношению к нам, точнее к нашему поведению.

    Отсутствие общих интересов + отсутствие общей цели
    Этот раздел стоит несколько особняком от остальных. Сейчас объясню почему. Давайте зададим себе простой вопрос: "Могут ли быть доверительные отношения в паре при отсутствии общих интересов? " Ложь в паре возникает тогда, когда интересы одного партнёра не принимаются другим партнёром. Попытаемся разобраться в определении термина " антагонистические интересы". Антагонистические интересы - это такие интересы, которые невозможно совместить с интересами партнёра и воспринимающиеся партнёром неадекватно, не редко враждебно. Почему? Потому что человек считает что интересы его партнёра напрямую угрожают его интересам или его безопасности. Здесь вроде бы всё понятно. А как быть с просто с разными интересами? Приветствовать! Такие интересы совершенно обычное явление и практически никогда не инициируют ложь. Скажу больше, раздельные интересы - это хорошо. Потому что мы не клоны и должны отличаться друг от друга.

    Стабильное партнёрство как раз и опирается на баланс между раздельными и общими интересами
    Пару слов по поводу отсутствия общих целей (читай потребностей). Они (цели) могут быть разными и не вызывать появления лжи в ваших отношениях, при соблюдении двух условий:
    1. Цели партнёров должны быть ясны и понятны друг для друга
    2. Отличие в целях не должно порождать существенные различия в общей системе ценностей вашей пары
    И, собственно, всё. Пришло время посмотреть на всё это с высоты птичьего полёта :)

    3.jpg

    Вот такая получилась схемка.
    Берегите себя и своих близких ото лжи. Спасибо всем за внимание.

    ты, я и ложь между нами, ОДИНОЧЕСТВО.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями