Все статьи

Взрослые и их родители

31 мая 2019
16
Тема эта одна из актуальных в моей практике. Так получается, что приходится слышать обе стороны. Да и мне вовсе не чужды обе эти роли – дочери и матери.

Тема «отцов и детей», межпоколенческого конфликта стара как мир. Но сегодня она стремительно наполняется новым содержанием. Мы стали жить долго, тесно и богато.
Долго: уже не только 20-30 летние жалуются на отношения с родителями, не желающими отпускать бразды власти в семье, но и 50тилетние...
Тесно: это не только про скученность городов и чепуху с собственностью за землю, это и невозможность выйти из зоны доступности благодаря средствам связи и транспорту.
Богато: никто практически не занят выживанием и добыванием пищи напрямую, усилия и споры идут вокруг соответствия нормам и стандартам. Перестав заботиться о хлебе, мы стали уделять много внимания душевному комфорту, но получается коряво.

Хватит чуть-что говорить о травмах.
Да, всякое воспитание и всякая забота – насилие. Но когда мы приучаем кошку к своим нормам или формируем крону яблони, не говорится о травмах.
Конечно, бывает действительно травмирующее насилие. Это случаи, когда нужна серьёзная помощь.
Но есть особенности роста и заботы. Меня заставляли учиться на 4 и 5, есть три раза в день по расписанию невкусную и интуитивно неполезную еду, держали под постоянным контролем и т. п.. Это особенности заботы моих родителей обо мне. Они мне не кажутся полезными, и я корректирую. Я из-за этого не люблю школы и никогда не проверяла у дочери уроки. Она обижена на меня за это и за то, что получала мало внимания. И поступает с сыном по-своему.

Первое и неотъемлемое право родителей – право на эксперименты над своими детьми. Иначе эволюция давно остановилась бы, и мы остались неандертальцами. Первое и неотъемлемое право детей – расти, как им вздумается.

Конечно, если вы считаете что-то травмой – на здоровье. Можно, аналогично физическому телу, видеть серьёзные травмы – переломы разрывы... От них шрамы остаются в душе, комплексы, защиты. Есть микро-травмы, как ссадины, ушибы, потёртости, как те микро-разрывы, от которых нарастают мышцы. Есть пороки развития, искривления вроде сколиоза, аллергии и частичной потери зрения. А есть особенности развития – привычки и антипривычки, результаты воспитания.
Очень редкий рост и взросление обходится без всего набора.

Во всем виноваты родители? Такие фразы годятся для анекдотов.
Курт Воннегут предложил в своё время гениальное ироничное решение проблемы перенаселения. Принятие закона, по которому вину за любое преступление от мелкого ДТП до убийства человек в любом возрасте может переложить на родителей, а также требовать с них недополученные доходы, ссылаясь на плохое воспитание. Рождаемость прекратиться быстро.

Плохие психологи якобы утверждают, что «во всем виноваты родители». Может быть плохие психологи, которые самозванцы, так и утверждают. Это такой же бред, как то, что Эдип хотел убить отца и жениться на матери.

В нашей стране взрослое поколение уже не очень понимает, что такое было жить в СССР, переживать кризисы конца века. Также людям нового века нелегко будет понять обстановку 90-х. Но если Вы – взрослый человек, то уже, наверное, имеете представление о том, что человеком вообще быть довольно трудно, а родителем - особенно. Так вот, главное, что надо понять о своих родителях – они старались, как могли. И уже это вызывает уважение. Кто-то смог больше, кто-то меньше, у каждого были свои условия.

Если уж вам хочется коротко сказать о психоаналитических причинах своих нынешних трудностей, скажите: во всем виноваты мои детские воспоминания и особенности моего детства.

"Только то, что помнишь с любовью – реально". (Кларисса Пинкола Эстес)

Скорее всего мы все родились от любви. И были любимы. Они старались, мы старались. У нас есть разные воспоминания. И с ними надо жить, полезно поработать с психологом. Но это воспоминания. Реальность – то, что помнишь с любовью.

Выросшие дети неблагодарные и жестокие?
Взрослые дети не более жестоки, чем родители когда-то с ними.
Мы довольно часто обманываем себя, что будучи родителями делали для них всё. Это общая игра, они также сейчас со своими будут. Но честно - не всегда ведь? И не только ради них? А ещё ради них мы могли заставлять их учиться, лечиться, соблюдать наши правила и нормы, ехать, куда «надо», выбирать им компанию, режим дня и т. п..
Мы жили свою жизнь, но конечно подстраивались под них, и им приходилось.
Если Вам 50+ надо бы принять – теперь они взрослые. Вы –стареющие, старые. Мир теперь в их руках и они могут решать за вас. Не нравится? – Присмотритесь к брыкающимся подросткам. Да, нам в 50+ труднее, потому что мы привыкли быть взрослыми и командовать. Но зато мы не связаны законами и зависимостью, можем сбежать и спрятаться.

Если присмотреться к обидам и взаимным претензиям, они обычно совсем не значительны, но если отношения напряжены (а они обычно под напряжением), то любой повод – искра.
Давайте классика вспомним...

СЦЕНА 3
Комната во дворце герцога Альбанского. Входят Гонерилья и Освальд.
Гонерилья. Правда ли, что отец прибил моего придворного за то, что тот выругал его шута?
Освальд. Да, миледи.
Гонерилья. Все время огорченья! Что ни час —
Другая новость. В доме нет покоя.
Я больше не могу. Его двору
Позволено буянить как угодно,
А нам за мелочь всякую упрек.
Когда они воротятся с охоты,
Я не хочу с ним говорить. Скажи:
Я нездорова. Да не расстилайся
Так перед ним. Последствия беру все на себя.
...
Поменьше церемоний. Передай
Всем в доме это. Я хочу, чтоб дело
Дошло до взрыва. Плохо у меня —
Пускай к сестре переезжает. Знаю,
Что у нее на это сходный взгляд.
Она не даст командовать упрямцу.
Сам отдал власть, а хочет управлять
По-прежнему! Нет, старики — как дети,
И требуется строгости урок,
Когда добро и ласка им не впрок.
...
Лир. А, доченька! К чему эта хмурость? Последние дни ты все время дуешься.
Шут. Ты был довольно славным малым во время оно, когда тебя не занимало, хмурится она или нет. А теперь ты нуль без цифры. Я и то сейчас больше тебя. Я хоть шут, на худой конец, а ты совершенное ничто. (Гонерилье.) Молчу, молчу! Вижу, взглядом повелеваете вы мне молчать, хотя и не сказали ни слова. (Указывая на Лира.)
Прожил жизнь, а глуп как пень:
Корки нет про черный день.
Вот вылущенный гороховый стручок!
Гонерилья
Не только этот ваш развязный шут,
Вся ваша невоспитанная дворня
Бранит и осуждает все кругом
И ежечасно предается буйству.
Я думала, услышав мой упрек,
Вы прекратите это, но узнала,
Что сами вы на деле и словах
Потворствуете этим безобразьям.
Не гневайтесь, но если это так,
Мне, видимо, теперь самой придется
Принять крутые меры. Я прошу
Не обижаться. Если б не забота
О благе государства, верьте мне,
Я б постыдилась вмешиваться в это.
Шут
А ты как думал, дяденька?
Кукушка воробью пробила темя
За то, что он кормил ее все время.
Потухла свечка, вот мы и в потемках.
Лир
Моя ль ты дочь?
Гонерилья
Прислушайтесь, отец,
К моим предупрежденьям, призовите
Весь ум, когда-то отличавший вас,
И бросьте ваши новые замашки,
Которые совсем вам не к лицу.
Шут. Надо быть ослом, чтобы не понять, что тут все шиворот-навыворот: яйца курицу учат. Просто загляденье!
Лир
Скажите, кто я? Видно, я не Лир?
Не тот у Лира взгляд, не та походка.
Он, видно, погружен в глубокий сон?
Он грезит? Наяву так не бывает.
Скажите, кто я? Кто мне объяснит?
Шут. Тень Лира.
Лир. Я действительно хочу знать, кто я. Потому что мое королевское достоинство и некоторые другие признаки наводят меня на ложную мысль, будто у меня есть дочери...
Шут. ... Которые хотят сделать из тебя послушного отца.
Лир. Как ваше имя, госпожа моя?
Гонерилья
В вопросе вашем столько же притворства,
Как в прочих ваших выходках. Прошу
Понять меня как следует. Вы стары,
Почтенны. Вы должны быть образцом.
Тут с вами сотня рыцарей и сквайров,
Бедовый и отчаянный народ,
Благодаря которым этот замок
Похож на балаган или кабак.
Распорядитесь прекратить бесчинства,
Как должен стыд самим вам подсказать.
Вас просит та, кому не подобает
Просить и было б легче приказать.
Извольте распустить часть вашей свиты.
Оставьте малое число людей,
Которые не будут забываться
И буйствовать.
Лир
Провал возьми вас всех!
Седлать коней! Собрать в дорогу свиту!
Бездушный выродок! Я впредь тебе
Не буду докучать своей особой!
...
Кто неправ?
Взрослая дочь? Она только что вышла замуж и обживается в новом пространстве. Новая родня и окружение, да и мужа ещё плохо узнала, подданные, правила – всё это большой стресс. А разобраться надо, не уронив достоинства.
Неужто Лир неправ? И у него ведь стресс. Он вдруг сразу перестал быть и отцом и властелином. Что за новый статус?! Да ещё пугающая старость... Он приехал к дочери, соскучился и одновременно стесняется этого, пытается отвлечься и развлечься...
Так кто здесь неправ? Только Шут. Шуту нужен король и нужна драма, скандал. Шут и, пожалуй, зрители – здесь лишние, если это не пьеса, а жизнь.

Семейный и личный кризисный, переходный этап – серьёзная интимная задача. Обеим сторонам нужны внимательность, спокойствие, достоинство и такт. Нужно понимание, что не всё можно сформулировать и сказать. Нужно время, чтобы настороженность сменилась благодарной нежностью.
И ещё очень полезно чувство юмора. Особенно старшим. Не шутовской колпак, а лёгкая самоирония.
И помните – с мамами труднее.

Нужна ли сепарация?
Кто же знает. Если с точки зрения перенаселенности планеты и вредоносности нашего вида, то может быть пускай себе живут все с мамочками до упора.
Я всегда за сепарацию. Я в некотором шоке от международной идеи подросткового возраста до 21года. Я грущу, когда 30-летние живут с мамой и 25-летние живут с мамами, и не представляют, как иначе.
Я за своевременное взросление. И сепарация от родителей – важная его часть. И что же после?

Мы говорим о сепарации физической и душевной. Но не о полном вычёркивании или разрыве. Результат сепарации – два самостоятельных взрослых человека, каждый со своей жизнью, ценностями, целями и даже воспоминаниями, при этом не чужие и интересные, важные друг-другу.

Сепарировавшись, мы не теряем родственные узы, но мы перестаем нарушать временной консенсус, начинаем жить параллельно в одном времени, развиваться в нём, отпуская обиды, ожидания...

Яды
Токсичные родители. Этот термин сейчас в ходу, есть группы в соц. Сетях (уже упоминала в разговоре о старых мамах).
Мне кажется важным обозначить:
токсичны обычно не родители или дети. Токсичны сами эти отношения.
Даже если нет в них старых и новых обид, дележа наследства и жилплощади, всё-равно присутствует токсичность ненужной уже привязанности и других ядов...

В буддийском учении дзогчен говорится о трёх разрушительных страстях: гнев, привязанность, омрачённость ума. Их также называют ядами. Не правда ли, очень по нашей теме? Отношение родителей и взрослых детей потому и токсичны, что редко обходятся без этих ядовитых энергий.

Самая очевидная тут – привязанность. Я думаю, что любящим родителям сепарироваться на порядок труднее, чем детям. Импринтинг мощно сцепляет обе стороны. Но и дальнейшая забота берет в свою власть больше заботящегося.

У взрослеющего человека заложен этот драйв отделения и самостоятельности, опять же по подросткам видно. А вот любящая мать привязана к ребенку очень крепко. Дети врастают в душу и отвязать потом очень трудно, это точнее называть не привязанность, а смешанность, слияние, диффузия души... Опять же взрослый человек может и не чувствовать образующиеся пустоты, а если чувствует –заполняет их заботой о своих детях и взрослых делах. У стареющих родителей с этим не так.

Гнев чаще всего маскируется под обиды и раздражение. Потому его трудно бывает распознавать и справляться.

Омрачённость ума – наши фантазии о том, что мама знает как лучше. А с другой стороны, что дочь или сын знает, как надо было.

Яды эти по дзогчену можно преобразить в мудрость. Все.
Привязанность – в радостную форму божества.
Гнев – в гневную форму божества. «Гнев, богиня, воспой Ахиллеса...»
Омраченность ума – в спокойный ум.
Лет 10-20 регулярной практики и оп-ля!

Итак, что делать?

Родителям:
Первым делом понять, при всей интимности и индивидуальности ситуации... - ничего нового. С этим сталкивались и справлялись уже миллионы. Но по-разному.

Вот несколько фильмов, которые хочу рекомендовать в связи с этой темой.
Что знает Оливия? / Olive Kitteridge (2014). Честная, жёсткая картина о том, как трудно бывает быть просто человеком, матерью, сыном. В том числе и о том, как психолог, не попадая в кадр становится плохим, участвуя в токсичных отношениях.
Последнее воскресенье/ The last station 2009. О последнем годе жизни Льва Николаевича и Софьи Андреевны. В том числе об отношениях с детьми и их поколением.
Возвращение (2006г) Фильм Альмодовара – режиссёра провокатора, драма-комедия, заполненная психотичной женской силой, но тоже об отношениях поколений.
Соловей. 2013г. Китай, Франция О мудрой простоте китайского дедушки на фоне умных родителей.
О том, как всё может быть хорошо тоже немало фильмов и книг. Ищите.

Детям:
Почаще заменять слова «травма», «травмирующий опыт» на «особенности роста». Всё-таки если вас пороли причиняли другой физический вред – это травма, а если заставляли учиться в музыкальной школе или кушать 3 раза в день – это особенности развития.

Родителям:
Если ваши дети пока твердят про травмы, потерпите. У вас ещё много времени впереди. Пока их душа растёт, как не улыбайтесь, вы воспринимаетесь как стоматолог или бывший супруг. Делайте поправку и ждите.

Родителям:
«Действительно хочу узнать, кто я». – Вот это и есть главная забота и работа для нас теперь. И ответа следует ждать не от детей и не от шутов тем более. Их надо искать спокойно и планомерно в уединении и раздумьях, пока не заявятся шумные внуки.

Детям:
Тем более полезно заниматься своими делами, терпеливо предоставив родителям их новый рост.

Родителям:
Токсичным отношениям противостоят экологичные отношения. Эко-логичные.
Запомните английское слово - settle [setl]. У него два смысла:
1) обосноваться, поселиться, расположиться, переселиться...
2) урегулировать, улаживать, договориться.
Родители на даче, в дальнем поместье – по-прежнему один из лучших выходов. А собираетесь наведаться к взрослым детям – учите Шекспира наизусть и декламируйте, когда выяснится, что то, как вы снимаете ботинки или располагаетесь в комнате воспринимается как буйство сотни рыцарей. Дискомфорт – он во все века дискомфорт.
Он кстати тоже полезен. Небольшие встряски полезны любой устойчивой системе. Какая героическая история без глупого короля или старой ведьмы? Важно, чтобы стресс был управляемым.

Родителям и детям:
Исследовать и понимать время. Жить в одном времени. Развиваться каждому, то есть параллельно, учиться друг у друга. Чудесный пример - Игорь Будников и его родители.

Открытие любви в отношениях - это лучшая форма управления стрессом.
- Шри Багаван
Отношения существуют не только для того, чтобы мы выживали все вместе, помогая друг другу. Цель жизни - открыть любовь. Без Любви вы постоянно манипулируете, осуждаете друг друга, распространяя страдания вокруг себя... Дома, на работе, везде. Когда есть Любовь, вокруг вас появляется волна счастья, которая устраняет стресс и страдания.



Берегите себя!
Ю Же, Милое, май