Все статьи

Хватит демонизировать развод

24 дек. 2017
329

Недавно я прочитал любопытную статистику. Звучит она так:2016-2017 количество браков снижается, количество разводов (в абсолютном значении) растёт. В среднем распадается каждая вторая семья. У вас не складывается впечатление, что количество людей недовольных своим браком в нашем обществе мягко говоря зашкаливает? Общеизвестно, что наиболее часто идут на развод мужчины и женщины из возрастной группы 25-45 лет, а это в основном здоровые, социально и финансово- активные люди. Почему они недовольны своим браком? Можно обратиться к статистике, но я вас уверяю всё сведётся к описанию причин, каждая из которых имеет свои причины и так до бесконечности. Надо упрощать. А как Вам такой тезис:Люди объединяются в пары (читай - заключают брак) тогда когда каждый из них понимает, что его персональное качество жизни в этой паре будет существенно выше, чем то, когда он (она) жили раздельно. Логично? По моему - да. Тогда логично предположить что пара распадается (читай - брак заканчивается разводом) тогда когда оба или хотя бы один понимают, что их качество жизни по отдельности будет выше чем в их паре. Тут Скептик скорее всего скажет, что универсального определения качества жизни нет и что каждый трактует его по своему... Чувствуете? Наша любовь усложнять всё и вся - это что-то! Упрощаем. В моём понимании качество жизни (применительно к браку) - это отношение возможностей, которые у вас есть в данном браке к потребностям, которые вы испытываете. В: П и всё! Если эта пропорция больше, либо равна единице - у Вас всё хорошо. Свои возможности в текущем браке вы знаете лучше меня, осталось разобраться с потребностями. Прежде чем перейти к конкретным кейсам с потребностями (а как же без них!? ), давайте согласимся, что основные потребности мы уже давно знаем. Их сформулировал Уиллард Ф. Харли-мл. Ещё в 1992 году (и кстати лучше него за 25 лет никто ничего не придумал) Вот они:Потребности мужчины в браке:

  • Потребность в сексуальном удовлетворении
  • Потребность в жене, как спутнике по отдыху и развлечениям
  • Потребность в физической привлекательности супруги
  • Потребность в уюте
  • Потребность в восхищении

Потребности женщины в браке:

  • Потребность в нежности
  • Потребность в разговоре
  • Потребность в честности и открытости супруга
  • Финансовая поддержка
  • Потребность в мужчине- хорошем отце для детей

Итак, потребности известны, но, похоже, это нам ничего не даёт, потому что в проблемных браках способы удовлетворения этих потребностей либо не развиты, либо заблокированы. Что я имею в виду? Смотрим ниже. Примеры кейсов взяты из моих статей:

Кейс первый

Ему - 45 (повторный брак), ей - 35 (первый брак)5 лет муж затягивает вопрос с беременностью и рождением ребёнка, объясняя свою позицию финансовыми или жилищными факторами, на самом деле боясь разочарования в будущей жизни, когда не он, а ребёнок будет в центре внимания. Жена понимает его истинные мотивы, но молчит... Вопрос. Как долго должна ждать женщина прежде чем она примет решение о разводе? Почему она не разводится? Кейс второйЕму - 33, ей - 36 (у обоих первый брак) Муж охладел к жене, но уйти от неё не может, так как "... Многим ей обязан и вообще она хороший человек... " Жена чувствует изменение отношения к ней и задаёт вопрос: "Что случилось? Ты меня больше не любишь? " Муж всё отрицает и начинает врать, находя миллион причин почему он так себя ведёт. На какое-то время это работает, но поскольку качественно ситуация не меняется жена начинает сравнивать какими отношения были раньше и какие она имеет сейчас. Она говорит своему мужу: " Если бы ты меня любил, то... " Возникает бесконечный набор манипуляций сначала со стороны жены, а потом, как водится, с обеих сторон. Проходит 3 года -ситуация не меняется. Хотите разберём этот кейс вместе? Ok.

  • Муж испытывает чувство вины перед женой потому что он охладел к ней (а она хорошая и он многим ей обязан)
  • Он же испытывает чувство вины перед женой потому что обманывает её (а обманывать - плохо! )
  • Он так же испытывает чувство вины перед собой, потому что он не хочет жить с нелюбимым человеком, но живёт и плюс к этому потому что запутался и не знает что делать. Затем, довольно быстро, у мужа происходит генерализация чувства вины, это отражается на снижении его потенции, избегании секса что ещё больше усугубляет кризис... Обратите внимание, насколько не свободен этот мужчина, он завяз в прошлом и не может изменить свою жизнь, точно так же он не может освободить женщину и дать ей возможность строить отношения в которых присутствует любовь.

Мы разобрали этот кейс со стороны мужчины. А теперь представьте, что “охлаждение” произошло с обеих сторон (что встречается значительно чаще). Разве они оба не могут быть “хорошими людьми и многим обязанными друг-другу”? Вопрос: Почему они не разводятся? Кейс третийЕму - 38, ей - 34, гражданский бракОна живёт с мужчиной много лет и до сих пор не понимает характера их отношений. События в её жизни повторяются с удивительной регулярностью и постоянством, но, в целом (как это не странно), практически ничего не происходит. 1. Каждый год, на её День рождения, мужчина торжественно обещает сделать ей предложение и жениться. 2. Каждый раз это событие переносится под типичными предлогами:

  • Нет денег ("... А свадьба - это такое событие, которое нужно запомнить навсегда... ")
  • Очень много работы ("... И именно сейчас надо максимально выложиться, чтобы потом жить безбедно... ")
  • Не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка

3. После такой аргументации (особенно пункта в), она уходит на месяц- другой, пытаясь найти альтернативу и как- то изменить свою жизнь, это приводит к... 4. Усиление активности мужчины- встречи - подарки - прощение - переезд... Затем всё возвращается к началу начал... 1. Каждый год, на день рождения моей клиентки... Самое интересное в этой истории то, что последние 3-4 года 35-ти летняя женщина уже чётко понимает несбыточность своей мечты, но уйти не может. Вопрос всё тот же: почему она не уходит? Таких кейсов за 20 лет консультирования у меня накопилось великое множество, их всех объединяет один и тот же вопрос:Почему люди поддерживают неэффективные, травматичные для себя и других отношения? Ради чего они страдают и теряют драгоценное время? Почему они не разводятся вовремя? 10 догм (причин) удерживающих от развода

  • Чувство долга
  • Чувство вины
  • Низкая самооценка
  • Общие дети
  • Материальный комфорт (и финансовая стабильность)
  • Социальный статус
  • Общественное мнение
  • Семейный сценарий
  • Лень
  • Вторичная выгода

Не буду углубляться в анализ причин, если будет интересно сделаем это в отдельной статье. Давайте лучше поговорим о... СказкахСкажите, когда вы были детьми, почему вы любили сказки? Осмелюсь предположить - потому что вы верили в них! А когда стали уже совсем взрослыми и умными вы продолжаете их любить так же как в детстве? Или вы понимаете, что сказка - это вымысел? В нашем обществе вокруг темы развода сказок больше чем в полном собрании сочинений Г. Х. Андерсена. Давайте перечислим основные:Развод - это фиаско, стыд вселенский, признак неполноценности и т. д.Вы действительно считаете, что человек выбирающий перемены в своей жизни и готовый взять на себя ответственность за свою жизнь терпит фиаско? Считаете что лицемерить, обманывать себя и других менее стыдно чем пройти через развод? По поводу неполноценности вообще смешно. Вы реально считает полноценным человеком того кто поддерживает неполноценные отношения, не признавая тщетность своих попыток? Развод - это трагедияОпять всё “притянуто за уши”. Трагедия - это болезненное, не гуманное отношение друг к другу. Развод - это способ цивилизованно и мирно положить конец этой трагедии. Жертвами развода являются детиНаиболее распространённое и болезненное заблуждение. Хотите правду? Вот она:

  • Дети получают травму из-за ваших “неправильных” отношений
  • Продолжая “неправильные” отношения вы продолжаете травмировать ваших детей
  • Со временем дети усвоят эту деструктивную модель и с высокой долей вероятности будут реализовывать её в своих семьях.

Вам это надо? Если вы не в силах эти отношения изменить, разве не правильно их закончить, ради ваших же собственных детей? Развод - выбор тех, кто не ценит семьюОпять лицемерие. Вы ещё не устали от него? Тогда давайте обратимся к характеристике гармоничной здоровой семьи. Интересно, как там люди относятся друг к другу? Вот как описывает такую семью Вирджиния Сатир (цитирую с сокращениями):

  • Каждый член семьи воспринимается как равный другим;
  • Доверие, честность и открытость являются существенными;
  • Члены семьи поддерживают друг друга;
  • Каждый член семьи несёт свою часть ответственности за семью в целом;
  • Члены семьи принимают особенности и уникальность каждого из них;
  • Уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);
  • Чувства каждого члена семьи принимаются и прорабатываются в диалоге.

Если этого нет в данной семье, разве человек не имеет право это найти/ создать в новой семье? Что Вы предлагаете? -спросит нетерпеливый скептик. Отвечаю: я предлагаю качественно пересмотреть смысл развода, прекратить его демонизировать и признать его эффективность и полезность в принципе, а не только в терминальных ситуациях. Я считаю, что:

  • Развод - это вариант выбора одного или обоих супругов и одновременно способ выхода из проблемной ситуации. И всё. Вы же не демонизируете кредитную карту, как способ безналичных платежей? Вы просто выбираете (или не выбираете) её в качестве инструмента.
  • Развод не убивает отношения, он их видоизменяет, подводит итог одному типу отношений и даёт реальную возможность для зарождения другого типа отношений. Уберите фатальность в своём восприятии развода и у вас появятся варианты.
  • Развод меняет отношения друг к другу (и не всегда в худшую сторону) за счёт эффекта обнуления. Суть эффекта в освобождении от тягостных, изживших себя обязательств, стереотипов и оценочных суждений и предоставлении возможности вам и вашему партнёру посмотреть друг на друга по-другому. Развод не делает вас чужими людьми. Сотрудничество и взаимопомощь могут быть продолжены по обоюдному согласию.
  • Развод - увеличивает варианты выбора и способы удовлетворения своих потребностей для каждого из партнёров, так как убирает конфликт интересов и резко снижает уровень психологической зависимости
  • Развод повышает вашу самооценку, автономность и уровень ответственности за свою жизнь...

Есть всего два условия соблюдение которых даст Вам положительный эффект при разводе:

  • Развод должен быть осознан как выбор и способ решения (а не как трагедия или конец жизни)
  • Развод должен быть сделан во-время.

“Развод при несчастном браке, кажется мне, нравственнее, чем неразрывность брачных уз, потому что разводом устраняется обман. ”А. Рубинштейн

Хотите узнать больше о преимуществах развода перед низкокачественными отношениями? Я консультирую очно (в Санкт Петербурге) или дистанционно по Skype, What's up... Обращайтесь. Все мои статьи официально размещенные на портале www.psysovet.ru - оригинальные авторские статьи. При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru Не отягощайте свою карму)