КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Как убрать излишнюю гордость?

02 мар. 2017
Mahonya
Добрый день! Мне по жизни очень мешает моя гордость, и я ничего не могу поделать! Мне хочется быть более мягкой с близкими мне людьми, но как мне кажется мешает гордость! Больше всего это вредит моей семье, и отношениям с мужем! И это я начала понимать наверно слишком поздно, когда наши отношения на грани развода! Я не умею сглаживать конфликты, я наоборот начинаю его раздувать! Мне хочется быть за спиной мужа, но я всем видом показываю что я все сама, все смогу, и не нужна мне твоя помощь! Я почему то не могу делать ему комплименты, говорить приятные вещи, когда я хоботков его назвать ласковым словом, у меня прям рот не открывается и язык не поворачивается! Я могу бросить трубку, молчать долго, ходить обижаться, раньше он "бегал за мной "а теперь тоже обижается и это может затянуться на недели 2! Я лишний раз не могу просит о помощи, я лучше сделаю все сама! Мне хочется быть мягкой, но это не получается сделать, как мне быть? Как мне себя изменить?
02 мар. 2017
Mahonya, здравствуйте! Почему вы считаете, что ваши поступки продиктованы гордостью? "Гордость - положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку — наличие самоуважения, чувства собственного достоинства". Вы же демонстрируете какие-то иные качества своим поведением. В первую очередь вам самой это поведение не нравится, не кажется уместным и не вызывает никакого уважения к себе - вы просите совета, как избавиться от него. Так ведь? Если вам не нужна ничья помощь и вы все в состоянии сделать сама, но вас это почему-то тяготит - это не имеет отношения к гордости. Если вы не хотите говорить мужу или родным ласковые слова - это тоже не имеет отношения к гордости. Если вы хотите, чтобы муж "бегал за вами", а вы бросали трубку и обижались - тут тоже нет ничего похожего на гордость. Попробуйте проанализировать, какие качества характера проявляются в описанных вами поступках? Очень важно определить четко, от чего вы хотите избавиться и что мешает вам жить.
02 мар. 2017
Mahonya
Здравствуйте Ирина, спасибо за отклик! Мне почему то казалось что это именно качество гордости, как будто я не могу переступить через себя... Не могу первой позвонить человеку, помириться, и тому подобное! Помогите ппожалуйста разобраться что это? Что за барьер? Почему я не могу сказать любимый, зайчик, у нас с мужем только все по имени...А качества которые мне как кажется присущи это обидчивость, грубость, я все говорю в грубом тоне, я все говорю всегда прямолинейно...
02 мар. 2017
Mahonya, значит обидчивость и грубость - это то, что вы видите за своими поступками. Как бы вы реагировали и относились к человеку, если бы вам грубили и на вас постоянно обижались? Каковы были бы шансы на то, что вы будете с ним жить и ваша любовь к нему будет крепнуть? Сколько времени вы общались с будущим мужем до свадьбы? Были ли ли вы грубой, прямолинейной и манипулятивно-обидчивой в этот период? Когда-нибудь раньше вы говорили ему ласковые слова, о любви к нему, были с ним нежны?
02 мар. 2017
Mahonya
Мы с мужем с детства были друзьями, росли в одном дворе, гуляли в одной компании! Потом он ушёл в армию, я на тот момент встречалась с молодым человеком, провожала его как просто подруга, через два года когда он пришёл с армии, (я как раз на тот момент рассталась с парнем), он начал звать мен гулять, в кафе, кино, на горки, мы хорошо с ним общались и проводили время, позже он стал проявлять ко мне знаки внимания, я ему отказывала, говорила что не остыла от прошлых отношений, что он мне как друг, потом он мог мне не звонить, мы не виделись месяц, он снова появился, снова гуляли, ходили в кино., и он снова предложил мне стать его девушкой, я согласилась, так как отпустила прошлые отношения, до свадьбы мы провстречались полтора года, я забеременела, стала очень капризной, отвечала ему грубо, потом и он стал так же мне отвечать, это меня ещё больше злило, что как он смеет беременной ещё и грубить, обижалась на него, и так наши отношения покатились снежным комом непонятно во что, появилась взаимное неуважение, оскарбления и тп. И мне казалось что я права во всем, я только сейчас понимаю что я была совсем не мудрой девушкой, может в силу возраста, нам было по 20, 22 года! Я не была никогда с ним ласкова, я наверно просто не умею быть такой к мужчинам (Я незнаю на что я надеялась, конечно мне не нравится когда по отношению ко мне грубы, и я начинаю ещё больше грубить, могу говорить обидные слова!Я не могу сказать что я его очень любила, скорее это было уважение, мне нравилось как он ко мне относился, его взгляды на жизнь, я видела в нем будущего мужа, каким бы я его хотела видеть! Но когда мы начали жить вместе наши взгляды в быту совершенно не совпадали, начиная от раздельного бюджета, до воспитания детей.О любви говорил обычно он, я могла только сказать я тебя тоже!
02 мар. 2017
Mahonya, судя по рассказанной вами истории, любви вы никакой не испытывали к своему мужу и просто принимали его ухаживания. Вы выбирали мужа не сердцем, а разумом (хоть ожидания ваши и не оправдались). Если вы хотите продолжать отношения, то придется вам опираться только на свой разум и силу воли - сознательно сдерживать свою грубость и высокомерие, понимая, что иначе вы останетесь одна. В отношениях ласковые слова сами приходят, когда человек у вас вызывает любовь и нежные чувства - ласковые слова это просто способ выразить свою любовь. А если нет и не было между вами ни любви, ни нежности, то и ласковым словам браться неоткуда. Научить себя "быть ласковой и терпеливой" ради сохранения семьи можно, но вы должны понимать, что это потребует постоянного контроля над собой и заученных реакций. От души быть ласковой и нежной можно только, если есть искренние чувства к человеку, если вы переживаете в душе нежность и хочется приласкать - выразить свою любовь.
02 мар. 2017
Mahonya
Спасибо, но я не могу сказать что я его не люблю, и не люблю, просто это не настолько сильно как бы так сказать, как в первые свои отношения! Мне кажется всегда первая любовь это очень сильное чувство, а потом уже любовь, но не та... Может я конечно и ошибаюсь! Мне кажется если бы я не любила, я бы не жила с этим человеком 8 лет, тем более наши отношения в браке очень напряженны! И если брать сравнение мою первую любовь, я безумно любила, но я тоже не была ласковой, так же не могла первой обнять, поцеловать, мне всегда нужна инициатива от мужчины... Но я понимаю что мужчине нужна также ласка, любовь ощущать, а я держу Ее в себе как будто и не могу или не умею проявить, вот в чем дело (
02 мар. 2017
Mahonya, то, что вы 8 лет живете в напряженных отношениях - это не показатель любви. Это показатель того, что вместе с мужем вам безопаснее, удобнее, привычнее, чем без него. Это вопрос устройства своей жизни, а не чувств. По вашим словам, когда вы выходили замуж, то вы уже ругались и унижали друг друга. Причина для свадьбы была - ваша беременность и совместный уход за ребенком, а не нежная привязанность и чувство любви. "до свадьбы мы провстречались полтора года, я забеременела, стала очень капризной, отвечала ему грубо, потом и он стал так же мне отвечать, это меня ещё больше злило, что как он смеет беременной ещё и грубить, обижалась на него, и так наши отношения покатились снежным комом непонятно во что, появилась взаимное неуважение, оскарбления и тп. "Вы себе представляете любовь именно такой? Вы описали отношения только с 2-мя мужчинами - первая любовь, когда вы не могли себя выразить, и вот - брак, который никогда не был основан на любви. И из этого вы делаете вывод, что вы не можете быть ласковой. Вероятно, вы просто держались за этих двух мужчин, не испытывая при этом нежности к ним, любви - они сами вас выбрали и предлагали сами свои чувства вам, а вы просто принимали их ухаживания. Далеко не каждый человек, который испытывает чувства к нам, рождает в сердце ответные чувства. Для того, чтобы жить мирно и не оскорблять другого человека, не устраивать демонстративные обиды и кидания трубок - любовь по сути не нужна. Нужно иметь самоуважение и уважение к другому человеку. Тот, кто уважает себя, не будет опускаться до грубостей и оскорблений - это делает человека крайне непривлекательным в глазах других и выставляет его, как маловоспитанного и неумеющего разговаривать, управлять своими эмоциями. Вы хотите в таком свете себя подавать другим людям? Неуважение к другим людям. - отталкивает людей и рождает у них ответную агрессию к вам. Ваш муж уже делает шаги, чтобы разорвать отношения с вами - по две недели предпочитает не общаться. Ему не ваша нежность нужна и мягкость - он и без этого за вами ухаживал 1, 5 года, на вас женился и живет 8 лет. Если бы ему нужна была мягкая и ласковая женщина - он бы вас изначально не выбрал, раз вы никогда не были с ним ласковой и нежной. Мужу в семейной жизни нужно ваше уважение и отсутствие ругани и демонстративных обид, которые мешают нормальной коммуникации между вами и делают совместную жизнь с вами тяжелой. Если вам что-то нужно - разговаривайте, объясняйте, учитесь договариваться и искать компромиссы. Манипуляции и грубость - это верное средство потерять всё - ведь терпение человека не безгранично и мало кто сможет жить в атмосфере унижения и пренебрежения.
02 мар. 2017
Mahonya
Нет конечно, 1, 5 года которые мы встречались до свадьбы мы любили друг друга, нам было хорошо вместе, он мне говорил я тебя люблю (но я могу сказать максимум я тоже тебя) и это не из за того что я не чувствовала к нему ничего, а из за того что я не могу просто это произнести (я не знаю что это за качество). Мы не ругались особо, беременность была очень желанной, мы хотели ребёночка, мы до этого разговаривали о семье, о детях! Не предохранялись осознанно! Начались ссоры во время беременности, когда я ему грубила (я незнаю для чего я это делала, но как то получалось все само собой), он начал отвечать мне темже, а мне хотелось наоборот чтобы он побегал за мной, я сейчас понимаю что это глупость, но тогда мне казалось, что это какое то доказательство его любви будет, но не тут то было, было не по моему, и я от этого злилась ещё сильнее! И так все постепенно у нас стали очень напряжённые отношения! Потому что я не умею сглаживать конфликты, я больше их развожу!Я не могу сказать что у нас все так плохо на протяжении 8 лет у нас проблемы все из за быта, мы не умеем находить компромисс. Летом мы пол года жили у родителей, ждали пока наш дом сдадут, мы купили квартиру. Так вот в это время, я чувствовала себя счастливой женой, у нас были отношения как будто мы только начали встречаться, и я прям про себя говорила что я люблю его! Испытывала к нему самые тёплые чувства и он ко мне, но опять же вслух я не могла произнести, и говорить о своих чувствах!Мне кажется что я даже вам не пишу о любви так открыто, потому что как какое то табу у меня!
02 мар. 2017
Mahonya, прекрасно, что вы вспомнили, что вы любили, вы были нежной и создавали семью и рожали ребенка по любви. И что не всегда в вашей жизни были скандалы и ссоры, а были периоды и в прошлом и в настоящем (полгода назад), когда вы жили мирно и счастливо. Муж не требует от вас разговоров о любви, так ведь? Если ему это не нужно, а вы не можете - значит в этом у вас гармония :) Раз недавно в вашей жизни был полугодовой период, когда вы жили душа в душу и вы чувствовали себя счастливой женой, значит вы умеете быть счастливой, благодушной и обходиться без скандалов. Так ведь? Раз вы понимаете, что " мне хотелось наоборот чтобы он побегал за мной, я сейчас понимаю что это глупость" и понимаете, что вы раздуваете ссоры из-за быта, потому что не желаете искать компромисс или уступать - значит вы уже точно знаете, что вам нужно делать для поддержания хорошей атмосферы в семье. Что заставляет вас упираться и настаивать на своем? Чего вы хотите этим достичь, если видите, что это ломает семью и не приносит вам счастья? Какова цель вашего упрямого и грубого поведения?
02 мар. 2017
Mahonya
Сейчас у нас снова быт, и снова разные взгляды, меня многое не устраивает: 1) я занимаюсь ребёнком практически одна 2) у нас раздельный бюджет 3) я по дому все делаю одна (уборка, стирка, готовка, глажка) По мимо этого я работаю, после еду забирать ребёнка с садика, прихожу должна приготовить, помыть посуду, с ребёнком провести время, я устаю чисто физически и морально, ещё ночью должна супружеский долг отдать, и мне не всегда этого хочется, а он не понимает, может начать говорить что у меня может кто то есть итп, я в ответ проявляю грубость! Он работает "сам на себя", он может 3 дня сидеть дома, 3 дня работать, то есть у него на много больше свободного времени, но однако по дому дела он делать не хочет, я от этого тоже всегда злюсь! Ребенка с садика забрать не может, потому что у него вечером тренеровки (он ходит в тренажёрный зал) и не хочет отменять! Денег мне не даёт на собственные нужды, я у него их и не просила из за как мне казалось гордости, думала все сделаю сама, со всем сама справлюсь, вообщем взвалила все на себя, а теперь понимаю что так не хочу, хочу чтобы все обязанности были поровну, чтобы у него тоже были обязанности и ответственность за семью, а ему это стало все удобно и он привык что я все сама решу, все сделаю сама! Я не показала себя слабой женщиной, а наоборот что я и без него справлюсь, и это наверное зря! Я хочу чтобы мы вместе ходили в магазин, а не то чтобы я сама на себе таскала пакеты с магазина, и незнаю как поменять ситуацию? Еще он бывает без повода ревнив, и начать мне говорит какую то чушь, я от этого тоже злюсь, во мне все это копится, а потом выплёскивается в скандал. Про то что я с ним груба и не ласкова говорит мне, говорит что не люблю его (Говорит посмотри на своих подруг, как они к мужьям относятся, и правда у меня близкие подруги сюсюкаются с мужьями, в рот им заглядывают, никогда поперёк ге скажут на людях, но и мужья у них деньги им приносят, по дому помогают, все вместе решают! Я бы тоже так хотела, с мужем пыталась поговорить давай так то так, но ничего не получается, мне кажется если бы я была бы может мягче, как то умела делать так чтобы муж сам хотел этого, но не умею, не умею просить о помощи, о заботе И так далее, и его приласкать не могу, потому что думаю а за что? Он же со мной вот так плохо себя ведёт, такое ощущение иногда что мы живём как дашь на дашь (
02 мар. 2017
Mahonya, возникает вопрос, как в таких условиях, когда вы недовольны своей семейной жизнью, устаете от того образа жизни, который себе создали, вы должны стать мягче и ласковей? Почему вы вдруг должны стать ласковой и проявлять чувства, которые вы не испытываете в этой ситуации? Вы мужа своего не уважаете - вас не устраивает то, что он мало работает, что денег вам не дает, что он ничего дома не делает и с ребенком не занимается, что предъявляет вам в постели претензии. Как вы планируете быть ласковой с таким человеком, если у вас нет никаких ласковых чувств к нему? Вы написали, что вы САМА, выстроили такие отношения с мужем, что вам от него ничего не нужно - ни денег, ни помощи, ни секса. Вы ничего от него получить не рассчитывали и даже демонстративно делали так, чтобы от него не зависеть. Тогда вопрос - зачем он вам нужен? В чем смысл совместного проживания, если у вас всё отдельно и нет взаимных чувств, кроме претензий друг к другу? После 8 лет такого уклада жизни, который вы завели в семье, вы вдруг хотите всё резко поменять. Только ничего для этого делать не хотите - я не хочу его просить, я не хочу лаской его умасливать, чтобы он мне уступил. Как вы думаете, каковы шансы поменять что-то, ничего при этом не меняя в своем собственном поведении? Для того, чтобы попросить что-то, не нужно ничего уметь сверх того, что вы уже умеете. Вы способны придумать, что вы хотите сказать, и вы способны разговаривать на понятном мужу языке. Каких объективно навыков вам не хватает ещё для того, чтобы начать обсуждать с мужем, какие правила в семье имеет смысл вместе с ним утвердить, чтобы вам было поменьше работы, а ему было побольше внимания от вас?
02 мар. 2017
Mahonya
В том то и дело что я САМА, все сделала для того чтобы мы жили так как живём, я незнаю чем я раньше думала и на что рассчитывала, думала что может через мои обиды поймёт что мне не нравится так жить, что меня это не устраивает, думала что если не хочет чтобы я ему грубила что начнёт меняться! Интим мне нужен и приятен с ним, но никогда я устала. Подскажите возможно ли сейчас каким нибудь способом поменять все? Или лучше расходиться и искать и строить новые отношения учитывая все ошибки которые я сделала в этом браке?
02 мар. 2017
Mahonya, чем принципиально отличалась ваша жизнь летом у родителей - почему вы тогда были спокойной и счастливой? Есть в вашем окружении женщины, чье поведение вам кажется образцом, которому вы хотели бы следовать? Изменения в семье возможны, но начинаться они должны с ВАС, а не с мужа. Вы все время ждете, то муж должен измениться и подстроиться под вас, как будто эта семья принадлежит вам, а он просто приложение к ней, а не равноправный партнер. Вы задаете тон и направляете отношения в русло отчуждения. Если вы хотите изменений, то начинайте менять себя - ведь положение дел в вашей семье целенаправленно создано вами и соответственно оно способно измениться, при условии, что начнете сама себя менять и свой подход к отношениям с мужем. Если вам этот муж нужен - тогда начинайте выстраивать отношения с учетом того, что ОН хочет. Попробуйте на себе, что такое меняться под требования другого человека - только тогда вы поймете, что именно вы требовали все 8 лет от своего мужа.
02 мар. 2017
Mahonya
Летом у нас не было быта, мы жили с моими родителями, жили можно сказать на все готовое, мама у меня дома сидит, поэтому ужин всегда она готовила к нашему приходу, с ребёнком тоже, родители помогали, где из детсада заберут, где посидят пока мы куда нибудь поедем, вообщем мы покупали продукты только и все, то есть не финансовых ни бытовых трудностей не было, тренировок летом тоже не было, поэтому вечерами гуляли Асей семьей, все вместе было, с квартирой решали дела, все как то так дружно мирно было.У меня есть подруга, я бы хотела взять от неё некоторые качества
02 мар. 2017
Mahonya, если вы хотите перенять манеру подруги, то побольше с ней общайтесь - советуйтесь, как лучше поступить, как сказать и как сгладить ситуацию. Это поможет вам понять, как другими глазами можно посмотреть на ситуацию, найти новые формы общения. Лучший вариант - это вместе с мужем посетить семейного психолога. Вот так заочно, зная ситуацию только с одной стороны - со слов жены, получая однобокие оценки поступков и действий, нельзя дать квалифицированный совет про нормализацию отношений. Ведь в отношениях есть две стороны - и взгляд мужа на ситуацию, его желания и ожидания так же важны, как и ваш, чтобы создать гармоничные отношения. Семейный психолог может работать с парой и объективно видеть, что происходит и в какой стадии распада ваши отношения. Я могу с вашей парой поработать по скайпу, если у вас появится в этом потребность. Эта работа платная.
02 мар. 2017
Mahonya
Спасибо большое за ваши ответы и советы, на счёт семейного психолога я думала и предлагала ему, он не считает что нам нужен психолог, считает что и так все понятно и видно, а что конкретно не говорит, но будем пытаться ещё разговритвать по этому поводу.
изменено 30 нояб. 2019
Mahonya, это отлично, что вы полны энтузиазма разговаривать с мужем напрямую и без посредников. Это самый главный путь к сердцу мужчины :) - обсуждать, разговаривать, выслушивать друг друга, учиться понимать и доверять. Главное, что нужно всегда держать в фокусе - разговор должен быть уважительный. Если вы унизите человека или заденете его самолюбие, выкатите претензию, то он будет вынужден защищаться и получится борьба, а не поиск компромисса и соглашения. Для компромисса - вы предлагаете свое решение и спрашиваете, чтобы он хотел со своей стороны? Любая попытка перейти на грубость или на личности должна тут же останавливаться: "Мы же не для ругани собрались поговорить, а чтобы наладить жизнь. Мы уже и так много друг другу наговорили, зачем возвращаться к старым обидам? "Ваше уважение к мужу и мирный тон дадут шанс ему поговорить с вами, услышать вас, а не обороняться.Настройтесь, что далеко не сразу разговоры будут идти в новом тоне - придется не одну неделю проявить терпение, чтобы научиться по-новому разговаривать и слушать друг друга. Этот навык должен нарабатываться и тренироваться. Сходу вы оба будете применять старые тактики - претензии и переход на личности. Так что результата придется подождать.Mahonya, желаю вам гармонии в семье!:)Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.А также можете оставить отзыв о психологе.
изменено 30 нояб. 2019
По теме интересная статья "Гордость и гордыня"

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!