КонсультацииСемейные отношения

Непонимание с мамой

23 февр. 2018
Evelina
Здравствуйте. Помогите советом, близка к нервному срыву. С раннего возраста мама говорила мне, вплоть до внушения, что я ведомая, грубая, позволяла поднимать на меня руку своей сестре. Но я всегда имела свое мнение и отстаивала его. Когда я стала сама мамой и вопреки всему предпочла относиться к ней со всей душой, помогать ей во всем, говорить нежные и ласковые слова, ухаживать за ней, она стала принимать как за должное, как будто это даже не ценно для нее. Но теперь она когда в плохом настроении, выдумывает обидные вещи на мой счет, что я ей хамлю, что она мне не нужна, что я учу ее нраву, что ничего не делаю для нее, приводит в пример другие семьи. Но я всеми силами её поддерживаю морально и материально.

Маме 63 года, мне 38. У меня взрослый сын с которым прекрасные отношения. Мне порой невыносимо от того как она выдумывает то чего нет и обвиняет меня в этом. Каждый раз когда мы общаемся она жалуется на людей мне, которые с ней поступили плохо, как ей плохо. Но сама обижает и даже признает неправоту. Как мне быть, я терплю обидные слова от нее и переживаю в себе? Но ведь терпение небезгранично, ЧЕМ ДАЛЬШЕ ТЕМ УЖАСНЕЙ СЛОВА ОТ НЕЕ МНЕ.

Она будто вживается в роль жертвы и получает удовольствие, задевая меня, говорит неприятные вещи, будто я ничего не делаю для нее и внимания не уделяю. Хотя я как могу помогаю ей, но вечно чем то она недовольна, она выдумывает в своей голове, то чего нет и сама в это верит и меня в этом убеждает. Долгое время я ей как маленькому ребенку обьясняла все моменты из за которых она обижалась, по полочкам раскладывала все что ей не понятно, но с каждым разом она все изощренней выкручивает, будто издевается надо мной, мало того обвиняет меня в том что я не делала (например, задаю обычный вопрос, а она говорит, что нраву учу, пытаюсь что то посоветовать, а она игнорирует это, хочу что то нужное полезное сделать для нее, опять игнор, после чего предьявляет, что она мне не нужна, говорит неприятные вещи, что я ведомая на чужое мнение. Но я всегда руководствовалась только своим мнением, а вот она напротив полностью зависела от мнения людей, боясь осуждения.

Последний конфликт напрочь отбил желание сюсюкаться с ее капризами, а она теперь слезы льет будто я ее обидела. И меня в этом пытается убедить, какая я бессовестная так с ней некрасиво поступаю У меня ощущение, словно на мне она хочет выместить ОБИДУ за свое одиночество и кем то ей причиненные обиды, так как я единственный человек, кто примет ее любую. С другими людьми она так себя не ведет, она в образе начитанного, рассудительного человека, который раздает советы, успокаивает и оказывает поддержку. А со мной не как с родной дочерью, а как с той, на ком можно отыграться. ПОМОГИТЕ ПРОШУ ВАС!
изменено 30 нояб. 2019
Evelina, здравствуйте!
Мама живёт вместе с Вами? Кто ещё из Ваших близких общается с мамой?
Советую прочитать Простить родителей и про манипуляторов
Что бы вы хотели получить как результат консультации?
23 февр. 2018
Evelina
Мама живет у себя, я со своей семьей отдельно. Мы все с ней общаемся, но становится все сложнее и сложнее. Да я не держу на маму зла и давно простила за прошлое, я хотела бы совет, как донести до нее, что так нельзя, нельзя всех считать виноватыми, а себя правой, нельзя свои домыслы и уж тем более фантазии приписывать людям, нельзя игнорировать обьяснения, желание помочь.
23 февр. 2018
Добрый день. К сожалению ни как. Во всяком случае от вас она это не поймет и не примет. А вот то что вы по прежнему воспринимаете болезненно ее слова, говорит о том что вы не простили, надеетесь на то что она изменит к вам отношение. Измените вы отношение к себе. Перестаньте позволять использовать вас, маме, как помойное ведро. Слить грязь и негодование и поставить в угол. У вас свои дети. Вы тоже Мать. И значит как женщины равны. И взаимоотношения как между равными. А то что вы дочь, так это не делает вас бесконечно обязанной ей. Вас не спрашивали как вы хотели жить. Делали все что хотели. То есть принуждали вас. А теперь говорят что вы должны за то что приняли то вас принудили взять (то как вы жили). Вам нравился их товар? Нет? Просто верните назад и не платите. Вы не такое отношение к себе хотели. А раз получили не то что хотели и не то что заказывали. То зачем платить?
23 февр. 2018
Evelina
Но если от меня она не поймет, а я перестану позволять использовать себя-это же будет означать, что общению наступит конец!? Я правильно понимаю? Или продолжать общение, но как говорится "на расстоянии вытянутой руки"?
23 февр. 2018
Если сторона не идет на договореннности а только или как я хочу или никак. То вы или живете своей жизнью или ломаете свою жизнь под чужую.
23 февр. 2018
Evelina
Как вы думаете, а не может она так ко мне, из некой женской зависти, так как моя жизнь сложилась, с мужем 17 лет душа в душу, а она одна, опять таки потому что делала как семья скажет или люди и пошла против мужа, боясь осуждения, теперь одиночество сьедает ее, она меня грызет.
23 февр. 2018
Кто знает что у нее в голове. Важно что вам с таким отношением к вам делать. Терпеть или прекратить.
23 февр. 2018
Evelina
Помогите советом, мы общаемся с мамой о наших не простых взаимоотношениях по интернету, я голосовыми смс говорю о сути проблем, а она только пишет, игнорируя то что я говорю, пишет как ей было тяжело вырастить меня и якобы на старость лет я ее обижаю, не уделяла внимания, резка с ней. При всем этом зовет на личный диалог, но я знаю чем он закончится, она начнет плакать, хвататься за сердце, трестись и говорить"посмотри до чего ты меня довела!"Чтоб в очередной раз внушить мне какая я неблагодарная. А совет прошу о том, стоит ли мне испытывать судьбу и пойти на диалог при реальной встрече, в надежде, что мы придем к чему то взаимному и хорошему?
23 февр. 2018
Манипуляции. Через чувство вины. В чем вы виноваты? Вернее за что вам вменяют вину. За какие действия.
03 мар. 2018
Evelina
Говорит не даю внимания, дерзю, кричу. Но это не так. Было не так. Сейчас я не звоню, не пишу и она этого не делает, считая что мне не нужна. А то что сама подвела меня своими ложными обвинениями к моей отчужденности понимать не желает. Не знаю как быть, если я пойду снова первая на контакт, это так и будет продолжаться ее выкрутасы по кругу, а если отстранюсь, то так молчанка и будет между нами, она показывает свою гордыню. Посоветуйте стоит идти первой на контакт или повременить? На носу 8 марта... Меня изводит молчание ее, но больше изводит то как она меня задевает обидными словами и приписывает мне собой надуманное.
03 мар. 2018
Что вам дает вот такое ее поведение? Помимо всех негативных явно видных. Есть те положительные которые заставляют вас в этом находиться. Что вам дает такое поведение вашей мамы вам?
03 мар. 2018
Evelina
Её поведение выбивает меня из колеи, нет душевного спокойствия, Хороших эмоций и ощущений нет точно, Обидно, но я стараюсь гнать и не зацикливаться на обиде, я хочу какого то выхода, чтоб наладилось все. Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ОТВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ МАМЫ! Мне от этого еще больнее станет со временем.
03 мар. 2018
Вы не с мамой воюете, а с собой. Между признать себя взрослой не принимающей подобного отношения к себе от другого взрослого. И девочкой которая хочет чтобы была мама и все сделает для того, чтобы мама была довольна, даже в ущерб себе.
03 мар. 2018
Evelina
Да вы правы, это внутренняя борьба во мне, но я "не все сделаю" чтобы мама была довольна. Если бы было так, то при всем моем к вам уважении, я не обратилась бы к вам за советом, а взяла бы и сделала все! Я НЕ ЭТОГО ХОЧУ! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ ПРИШЛИ К ТОМУ, ЧТО НАС ОБОИХ УСТРОИТ, А НЕ ТОЛЬКО ЕЕ! Но не знаю как этого достичь, поэтому попросила вашего совета!

Ведь мама это не просто какая то подружка или знакомая, с которой в подобном случае, я без сожаления и переживаний перестала бы общаться. Поэтому мне сложно найти выход.
03 мар. 2018
Вам сложно спокойно заявить маме что вы такая же как и она взрослая. Сказать это нежно и спокойно глядя ей в глаза. С полным принятием любого варианта ее ответных действий. Вы не просто хотите, вы требуете что бы ваша мама послушалась вас и изменила свое к вам отношение. То есть вы копируете ее поведение. И по поводу того что двоих устроит... Что устроит вас? Что устроит маму? Ваши ценности совпадают? Вв готовы отказаться от части своих ценностей? Мама готова? Вы обе готовы к диалогу?
03 мар. 2018
Evelina
Напротив мне не сложно, разговариваю я с ней более чем нежно, говоря как она мне нужна и как я ее люблю не смотря на непонимание, знаете, а я не требовала ни разу чтоб она послушалась меня и темболее не просила изменить свое отношение ко мне. Я просила услышать меня, всего лишь услышать. Меня устроит жить с мамой в мире, уверена она тоже этого хочет, но по каким то причинам провацирует ссору. Семья это ценность для меня и мама является частью моей семьи. Я МОГУ ОТ МНОГО ОТКАЗАТЬСЯ, НО НЕ ОТ СЕМЬИ! К ДИАЛОГУ ПОКА НЕ ГОТОВА!
03 мар. 2018
Как не готова и мама к диалогу. То есть вы обе не хотите диалога. Хотите чтобы противная сторона приняла ваши условия.

Вы хотите чтобы мама приняла ваши условия. Мама хочет чтобы было по ее видению. В такой ситуации можно работать с вами над вашим переживанием и освобождением. Но при вашем нежелании отказаться от семьи. Кто принуждает? От роли ребенка в семье да. У вас есть семья. Своя. И вы тоже мать. Она мать, вы мать. Что вы делите?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!