Отношения с мужем. Помогите понять себя

24 сен 2016

  1. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Юлия, 24, замужем

    Здравствуйте. Я запуталась в себе, как и многие тут. Мы 2 года в браке, почти 5 знакомы. Почему - то сразу я отдалась этим отношениям "с головой" ( по первому же зову я к нему, не звонит - страдаю, он рядом - я счастлива и т. д. ). Дальше - больше. Все мои эмоции, настроение зависит только от него. Много чего было за эти года. Сейчас моя проблема в том, что Я очень сильно ревную. Причем не могу сказать, что я не уверена в себе ( я думаю, копаюсь в себе... Хотя, возможно. Мне сложно признать, что кто - то лучше что - то делает, чем я, в частности услышать это из его уст очень больно, он напрямую не говорит. Но вот например: раньше мы работали вместе, неделю назад взяли реаоизатора, девченку молодую. Он постоянно ее хвалит, что она очень хорошо работает, а меня это бесит невероятно, я обижаюсь, мне больно слышать это, тк мне кажется, она лучше меня в его глазах).

    Они там вместе работают, а у меня своя работа в школе. И вот сегодня я поехала туда, увидела, как он ей помогает (а когда мы вместе были там, я все делала, по сути, сама). Разнервничалась, обида меня просто начала уничтожать, я собралась и уехала домой. Он злой, я сама на себя злая, поэтому пишу сюда, как мне избавиться от этого чувства? ! Мне хочется, чтоб он ко мне относился по особенному, а во всех остальных видел просто людей без пола. А получается, что по особенному он носиться ко всем, кроме меня. Возможно, я шизофреника? ! Как мне вылечиться? Я устала из за этого страдать. Или просто мужчина должен себя вести так, как я хочу, чтоб мой муж относился ко мне, и это вполне нормально? Я сказала ему о своей обиде, он разозлился, что я слишком ревнива и так нельзя. Но как это контролировать? ! Помогите, пожалуйста, иначе вся эта обида меня уничтожит скоро, причем в прямом смысле. Постоянно плохо себя чувствую, температура поднимается после таких ссор. Я уже не знаю, что делать.

    Спасибо вам.
     
    24 сен 2016
  2. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    @Julia_julia, добрый день!
    Слышу о том, что Вы эмоционально перегружены.
    И причина, вот в этом
    Вашему мужу не просто, если на его плечи полностью ложится ответственность за Ваше эмоциональное состояние. И Вам самой в этом не легко.
    Описание Вашего состояния говорит об эмоциональной зависимости от мужа.
    Нужно работать, именно, с этим для того, чтобы улучшить Ваши отношения.
    Вам не хватает внимания от мужа, но он и не в состоянии дать Вам весь объем, так как это под силу одному человеку.
    Скажите, пожалуйста, у Вас есть друзья?
    Какие у Вас отношения с родителям?
     
    24 сен 2016
  3. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Спасибо за ответ, я очень его ждала.
    Есть подруги, я встречаюсь с ними раз в неделю. Общаюсь по телефону. У меня много учеников, интересная работа. Но это все не дает мне полного удовольствия, если что - то не так с мужем, а у нас постоянно не так что - то. Я часто думаю о разводе, тк мы заходим в тупик в наших отношениях. Но и без него не представляю себе жизни. Недавно после очередной ревности, он тогда признался, что ему понравилась другая девушка, я решилась на разрыв. Он пытался разговаривать, но я была непоколебима. И когда он начал собирать вещи, я поняла, что мне без него будет очень плохо, я очень его люблю. Он ушел, я рыдала, хотелось лезть на стены. Тогда я почувствовала, что значит эмоциональная боль, душевная боль. Сама ему позвонила и сказала, чтоб вернулся, тк мне без него ужасно. И он вернулся.
    Поэтому мысли о разводе - только мысли. Я не хочу повторить тот вечер, когда он ушел, не хочу чувствовать это снова.
    Я думаю, я знаю, что проблема во мне тоже, ровно как и в нем. Как от этой эмоциональной зависимости избавиться?

    Я выросла в полной семье, вполне благополучной. Но мои родители очень супы на эмоции. У нас никогда не было душевной близости. У меня не было папы, как у всех - близкого. Он любит меня по своему. Да и мама, честно говоря, такая же. Мной особо не интересовались. Отсюда, видимо, корни моей проблемы и ростут. После замужества мы с родителями стали ближе, больше разговариваем. Но даже они мои эмоции не восполняют, как муж.
    Я вообще интроверт. Могу днями ни с кем не общаться, и мне это нравится. Единственное исключение - мой муж. Без общения с ним я не могу прожить дня. Это, пожалуй, единственный человек с которым я, как в одиночестве. Мне очень комфортно с ним.
    Как исправить эту детскую травму?
    Скажите, а его поведение в отношении реализатора, это норма? Мне кажется, что нет. На данный момент меня это больше всего волнует.

    Добавлю немного.
    Мне постоянно кажется, что он меня не ценит и это обижает.
    Дело в том, что во время своего официального отпуска (в школе) я помогала ему в торговле (наше общее дело как бы, хотя у меня есть своя работа, а у него только это дело). Вместо того чтоб отдыхать, гулять, ходить на пляж, мы вставали в 5 утра и уезжали.
    Если я хагдрила и не хотела ехать, тк устала, он тоже оставался дома и не работал. А когда мы ездили, я в основном выполняла всю работу, он мне помогал если что - то попрошу. В сентябре у меня еще не было ни одного выходного, тк в суб и воск я продолжала с ним ездить. Пока мы не нашли реализатора. Каждый день я слышу, какая она прекрасная девочка, как она хорош работает, прям спасительница. Причем говорит это по сто раз. Раньше в будние дни звонил пока был на работе, сейчас вообще забыл это делать, говорит, занят сильно. И сегодня, я когда увидела, как он ей помогает делать все, что я сама делала всегда, меня просто это поразило! Это не чистая ревность, это простая человеческая обида. Почему оН меня так не ценил, как ее? ! Да и не делает она, по сути, ничего особенного, просто у моегомужа такойхарактер - все преувеличивать. А мне это обидно до слез. Неужели я не права? Может я придумала это и мне стоит быть спокойной!
     
    24 сен 2016
  4. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Да, в этом как раз и причина Вашей зависимости.
    Может потому что Вы справлялись сами и мало просили о помощи.
    Если Вы хотите, чтобы Вас ценили, нужно научится ценить себя самой.
    Вы часто жертвуете своим отдыхом, чтобы помочь мужу, а это не способствует тому, чтобы человек научился ценить Вашу слабость.
    Помогают тем, кто не может сам...
    Мне сложно судить о том, что происходит между этой девушкой и Вашим мужем, так как я слышу Вашу точку зрения, и я думаю он может быть немного искаженной из - за Вашей обиды и зависимости от мужа.
    Вы пишите, что он хвалит и восхищается, это значит он доволен ее работой. Каково его личное отношение, я не могу сказать.
    Симпатия и сексуальное возбуждение, вообще, нормально испытывать к разным людям, даже если находишься в отношениях. Сама симпатия вовсе не говорит о том, что человек будет двигаться дальше в эти новые отношения. Такова наша природа. Мы либо испытываем сексуальное возбуждение, либо нет. Если его подавлять по отношению к другим людям, то со временам это функция угасает и в отношениях.
    Вы сильно погружены в мужа, а потому, возможно, не осознаете того, что Вам тоже может кто - то понравится... Вспомните хорошенько, наверняка такое было...
    Ваша ревность это результат страха потерять отношения с мужем.
    Это дорога, которая требует от Вас усилий и желания над собой работать...
    Прежде всего нужно научится получать больше эмоциональной поддержки от других людей не только от мужа.
    Нужно научится заботиться о себе, доставлять себе радость, следить за тем, чтобы Вы были хорошо отдохнувшей.
    Чем Вы себя радуете каждый день? Как заботитесь о себе?
     
    24 сен 2016
  5. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Да, я себя совершенно не умею ценить себя, и другие люди тоже меня не ценят. Думала, если буду жертвовать собой и своими интересами, тогда меня другие будут ценить. Ан нет.
    Тут целый мешок комплексов, судя по всему.
    У меня, наверное, слишком запущеный случай: если что - то не ладиться с мужем, то все, большк меня ничего не порадует. Не могу ничем отвлекаться, ничего не радует. Вчера после ссоры я ушла в час дня и до девяти, пока его не было, думала неприрывно о этом конфликте, ничего меня не отвлекло.
    Когда все хорошо с мужем, это доугое дело. Я радуюсь работе, мне все интересно.
    Даже деньги все заработанные лично трачу в семью, не могу себе позволить ничего купить. Все обсуждаем с мужем. Мы привыкли всеми деньгами распоряжаться вместе, поэтому мне кажется, если я потрачу самостоятельно, это отдалит нас друг от друга.
    Но мне и не хочется особо ничего, если честно. Только мира в семье и в душе.
    Я со всех сил пытаюсь измениться, чтоб не чувствовать больше этой обиды. Но у меня ничего не получается. И вот сейчас мы вроде помирились, едем опять вдвоем на ту работу. Я так боюсь повторения вчерашнего дня. Пытаюсь настроить себя на другую реакцию, но все равно проскакивает... Нельзя, наверное, полностью себя изменить.
    Что делать?
     
    25 сен 2016
  6. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    А что Вы чувствуете, когда Вы ссоритесь с мужем? Можете описать свое состояние?
    А что, именно? Можете перечислить?
    Да, в какой - то степени отдалит, но это не значит, что на этом Ваши отношения завешаться...
    Вы застревая в слиянии с мужем вносите эмоциональный перегруз в Ваши отношения.
    Нехватка эмоциональной поддержки от родителей в Вашем детстве привела к тому, что потребность в близости не было удовлетворена, а потому в муже Вы находите в муже "хорошего родителя", именно, поэтому
    Это, как младенец, который не может прожить без матери и дня.
    Часто если мы не получили от родителей в детстве того, что нам нужно, мы переносим эти потребности в свои другие отношения, и это может их искажать и приносить проблемы.
    Муж компенсирует в какой - то степени то, что не дала Вам мама, однако это негативно влияет на Ваши мужско - женские отношения, так невозможно, одновременно быть и мужем и мамой.
    Ваша ревность это скорее ревность маленького ребенка, которые нужно 100% внимание матери.
    А взрослые здоровые отношения подразумевают партнерство и возможность менять дистанцию в отношениях, то приближаясь, то отдаляясь.
    Нужно научится получать поддержку от других людей, когда Вам плохо, а не только от мужа.
    Ниже ссылка на статью, которая как раз описывает зависимые отношения. Почитайте, думаю вам будет полезно.
    Https://www.psysovet.ru/threads/2507/
     
    25 сен 2016
  7. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Когда мы ссоримся, я чувствую опустошенность, мне больно и одиноко, ничего не охота делать. Обидно, что он меня не ценит и т. д.
    Раньше я вообще не могла даже уснуть, когда мы были в ссоре. Он спокойно засыпал, а я крутилась часами. Благо, мы всегда быстро мирились, а то бы и совсем не спала. Сейчас полегче с засыпанием, стараюсь не плакать, успокаиваю себя, что у меня все будет хорошо в любом случае. В последнее время эти "тренинги" начали помогать, и то, я знаю почему: я уверена, что мы помиримся, поэтому уже перестала нервничать так сильно. А раньше этой уверенности не было и я каждый раз убивалась за любую ссору.
    Я не психолог, но сама понимаю, что я очень зависима от него. Причем именно эмоционально. В Материальном плане все ок. Работаю. Жилье свое есть. А вот эмоционально...
    Так что когда мы ругаемся, я чувствую пустоту, обиду, боль, страх, что мы можем расстаться, но в то же время часто думаю, что может так было бы лучше.
    Сегодня мы говорили о вчерашнем, я на работе с ним сейчас, стараюсь сдерживать свои негативные эмоции (ревностное отношение), тк я поняла, откуда у меня это. Пока держусь, но не знаю, на сколько меня хватит. Но я стараюсь контролировать себя.
    Когда у нас все хорошо, я практически ни за что больше не волнуюсь. Все житейские проблемы для меня не проблемы, когда двое людей любят друг друга. Тогда я с удовольствием делаю свою работу (я работаю с детьми, в школе), с удовольствием гуляю с подругами, вижусь с родителями, люблю ходить по магазинам и тд.
    Спасибо, что отвечаете мне.
     
    25 сен 2016
  8. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    А в детстве Вы так часто себя чувствовали?
    Это Ваш страх, который Вы подавляете с помощью контроля, а потому не могли заснуть. Ведь надо следить, чтобы он никуда не ушел, ведь тогда Вы совсем лишитесь ресурса для жизни...
    Если Вы прочитали статью, то наверное, уже поняли, что Вам нужна психотерапия для того, чтобы вернуть внимание себе, стать более устойчивой через возможность переживать страхи и боль, а не избегать этого.
    Мы живые люди, и Ваш муж не может Вам гарантировать 100% эмоционального присутствия рядом с Вами. У него есть свои интересы, а у Вас должны быть свои, даже, если Вы в ссоре.
    Способность найти себе поддержку в сложные минуты - это хорошая прерогатива здоровой личности.
    Ваша с личность сейчас растворена в Вашем муже, так как Ваш детский травматический опыт способствовал, именно такому развитию отношений.
    А Ваша мама, ведь тоже не ценила Вас...
    Нужно исцелять эту травму и учится строить здоровые отношения.
     
    25 сен 2016
  9. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Здравствуйте. Да, я прочла Вашу статью, очень интересно было, местами больно "открывать глаза".
    Сегодня мне с самого утра нехорошо, настроение на нуле. Благодаря вам я понимаю, что со мной происходит: он уехал на работу, у него свои дела, а я с ним не могу поехать. И мне не хватает звонков от него, быть с ним хочется сейчас. Такое чувство, будто я ему перестала быть нужной (раньше мы все время вместе проводили ведь). Утром позвонил, и все, уже час дня. Сама набрала - говорит, что занят. Не перезванивает.
    Изза этой дурацкой детской травмы у меня потребность - всегда быть в уентре его внимания. А он, естественно, мне этого дать не может. Хотя раньше постоянно звонил, когда работал один (
    Я вчера целый день себя держала в руках, старалась быть веселой, хотя некотооые вещи меня раздражали. И сейчас как бы никому не выношу мозг, тк понимаю, что проблема внутри меня. Но какой в этом толк, если мне плохо все равно, я расстроенна, ему весело без меня, а я.,
    Сейчас на уроках сижу, вроде отвлекаюсь, вроде все хорошо. Стоит только вспомнить о муже, все - настроения как не бывало, жить не хочется, на всех злюсь.
    Я понимаю, что надо к специалисту, но пока у меня финансово нет возможности, что мне делать это время? Как работать над собой?

    Что касается детства, я плохо его помню, но в связи с этими всеми событиями некоторые картинки всплыли: я всегда была капризным ребёнком, мое не трогать (даже то, что ненужно - кот, велосипед и тд. ) если что не по моему - сразу истерика. Но это капризы. А из обид, у меня брат родился, когда мне быдо 4, я ревновала. Но и до его рождения я такой же была. Помню, как лет в 13 устроила скандалище, что меня не любят, а его любят. Кричала, что сделаю с собой что - то, но это как бы у многих подростков происходит. А у меня затянулось это состояние... Мыслей о суициде, конечно, нет. Но хочется только чтоб меня любили, были всегда рядом.
    Вот такой ужас
     
    26 сен 2016
  10. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Вам нужно научится просить моральную поддержку не только от мужа, но и от других людей.
    Если Вы подавляете свою боль и страхи, то еще больше усугубляете Ваше состояние. Потом будут срывы.
    Это все равно, что голодный человек делает вид, что сыт, но голод то никуда не девается!
    Вам нужно найти человека, . И не одного с которым Вы сможете делится своими переживаниями, который будет Вас поддерживать. Вам нужно компенсировать весь тот объем внимания, который Вы не дополучили в детстве
    Не нужно рассчитывать на то, что друзья будут выполнять функцию мамы, но тем не менее помочь, каждый по немного сможет.
    Вам нужно найти то, что Вас эмоционально вовлекает, доставляет радость. Это поможет также поможет Вам компенсировать негатив. Чем больше радости в жизни, тем меньше обид.
    Работа это хорошо, но я задавала Вам вопрос выше по поводу Ваших интересов и увлечений?
    Напишите, как минимум 10 простых вещей, которые Вы сможет делать каждый день.
    Что Вы любите? Например, ароматическая ванна, прогулка?
    Тут дело в приоритетах. Вы ведь покупаете лекарства, когда болеет тело, а не говорите, что Вас на это нет денег.
    Вы работаете, Ваш муж тоже. Почему Вы не можете этого позволить? Конечно, цена должны быть адекватной, и, как правило, это 10 максимум 15% от Вашего дохода.
    Вы не готовы отдавать эти деньги за свое эмоциональное здоровье?
    Вы ждете, когда начнет болеть и тело? Ведь, если не работать с эмоциональными переживаниями, то они переходят на физический план...
     
    26 сен 2016
  11. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Моя проблема в том (еще одна большая), что я очень тяжело схожусь с людьми. Характер такой. Даже на улице никто не знакомиться (ни сейчас, ни раньше), видимо у меня такое лицо, чересчур серьезное, даже немного озлобленное. Поэтому подруг у меня очень мало, в основном, еще со школы и одна с университета. Люди (большинство) очень быстро уходят из моей жизни, если мне человек неинтересно - то все. Была одна подруга, очень меня любила, ценила, интересовались, в любой момент готова прийти на помощь. Наша дружба продлилась 3 года. Она обижалась, что я на нее мало внимания обращаю, и в итоге мы совсем перестали общаться, хотя были почти как сестры. И самое страшное, что я никогда не переживала по поводу нашего "разрыва". Я ее не любила, как других. Уже год мы не общаемся, и я ни разу не ощутила "боль", не скучала за ней.
    Поэтому мне сложно найти того самого человека, который смог бы эмоционально меня "наполнть". Мой мир тупо (глупые слово, но сюда подходит лучше всех) ограничивается одним человеком! Мне очень прискорбно это осознавать.

    Что ж мне доставляет удовольствие... Вы знаете, я в корне неправильный человек. Раньше, до мужа, я курила. Вот это доставляли мне удовольствие. Единственное, что успокаивает, если я нервничала. Но он мне запретил. И я лишилась удовольствия, единственной отдушины.
    Помимо этого ... Смотреть видео бьюти - блоггеров на ютуб я люблю, покупать себе вещи, косметику, смотреть за собой, купаться в душе, читать классиков, ходить в кино, театры, гулять с подругами, кушать вкусняшки, фотографироваться, сидеть Вконтакте. Но это все когда у меня хорошее настроение. В такие моменты, как сейчас, меня вообще ничего из вышеперечисленного не радует. Мне просто ничего из этого не хочется делать, я застряваю в своих негативных эмоциях. Вот как сейчас.
    Единственное, что меня отвлекает хоть как - то - это моя работа. Так как мне приходится ее делать. Я прихожу на урок, начинаю говорить - и, конечно, забываю о личной жизни. Плюс дети... Мне сейчас дали класс, я с ними общаюсь, они тянутся ко мне, и меня это радует. До того момента как я вспоминаю, что у меня есть муж.

    Я готова отдать любые деньги за то, чтоб не чувствовать то, что я сейчас чувствую. Но у меня очень маленькая зарплата. Я познакомилась в интернете с одним психологом, по пересчете на мои деньги один ее сеанс стоит больше половины моей зарплаты. Один! А их, как я понимаю, надо десяток, а то и больше.
    У нас в городе я сейчас смотрю разные варианты, но не хочется нарваться на какого - то шарлатана, и у всех цены за один сеанс - 10% от моей зарплаты ( ( (
    Мне посоветовали одного человека, она раньше у нас в школе работала, но я волнуюсь, что у нас много знакомых общих, как бы мои психологические проблемы не стали достоянием общественности. Но ведь у Вас, как у врачей, есть, наверное, этика психологов, да?
     
    26 сен 2016
  12. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    А что хочется делать в таком состоянии?
    Прислушайтесь к себе. Какие ощущения в теле? Какие движения хочется сделать? Какие мысли и желания приходят, когда Вы в негативе?
     
    26 сен 2016
  13. Julia_julia

    Julia_julia Участник

    Регистрация:
    24 сен 2016
    Сообщения:
    7
    Ничего хорошего в этот момент в голове нет. Вот сегодня у меня был критический момент. Муж целый день не звонил, я до вечера была на работе. Между уроками плакала в туалете и шла дальше "забываться" - к детям. Потом стало еще хуже, появилась слабость в теле, я как будто была в предобморочом состоянии, хотелось много воды. Я пила. Хотелось просто лечь и забыться. Муж позвонил вечером, сказал, что он задержиться. Я поняла, что одна дома умру от тоски, и решила встретиться с подругой. Вот тогда я отдохнула душой, выплескивая свои эмоции, общаясь с ней. Но это было временно, потому что позвонил муж, разозлился, что я не дома, и сказал, что раз меня нет, то он тоже ушел. Сказал это так, что я подумала, что он ушел навсегда с вещами (как в тот раз, когда я его вернула). И мои положительные эмоции исчезли водночасье. Я все передумала на свете, думала, как буду жить без него. Но твёрдо решила, что звонить, возвращать не стану, буду переживать эту беду как смогу. Я боялась идти домой, чтоб не увидеть, что он взял с собой самые важные вещи. Но меня туда тянуло, я хотела лечь и отключиться. Купила в аптеке успокаивающе - снотворный препарат и пошла домой. Конечно, там никого не было, но все вещи были на месте, и я поняла, что он скоро придет. Это облегчило мою душу, я даже не плакала. И он пришёл через минут 15 после меня. Я рассказала ему весь свой день, все свои чувства от его невнимания, он мне про свое. И мы помирились.
    Только сейчас я полностью спокойна и чувствую умиротворение. Вот теперь я готова все делать, и все мне принесет радость.
    Но я буду работать над собой все равно, буду лечить свою психику, тк знаю, что это повторится и не раз.
     
    26 сен 2016
  14. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.327
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Я рада, что Вам удалось найти поддержку.
    Этг результат не любви к себе.
    Да важно выбрать хорошего.
    Если говорить о Москве, то адекватный на мой взгляд диапазон цен от 1500 до 5000 рублей. Выше это не вызывает доверие. В небольших городах диапазон ниже.
    Если Вам не хватает денег, попросите у мужа. Вот это мужская поддержка. Он не может с Вами быть 100% времени, а вот поддкржать маиериально вполне.
    Ведь это и ему легче будет, если у Вас будет хорошее настроение.
    Вам не хватает сил переключиться во время ссоры ни на что кроме работы, у Вас уже идет физиологическая реакция, а потому Вам нужна квалифицированная помощь.
     
    28 сен 2016