1. Юлия Жемчужникова
    31 май 2019 1321
    Юлия Жемчужникова Психолог
    Тема эта одна из актуальных в моей практике. Так получается, что приходится слышать обе стороны. Да и мне вовсе не чужды обе эти роли – дочери и матери.

    Тема «отцов и детей», межпоколенческого конфликта стара как мир. Но сегодня она стремительно наполняется новым содержанием. Мы стали жить долго, тесно и богато.
    Долго: уже не только 20-30 летние жалуются на отношения с родителями, не желающими отпускать бразды власти в семье, но и 50тилетние...
    Тесно: это не только про скученность городов и чепуху с собственностью за землю, это и невозможность выйти из зоны доступности благодаря средствам связи и транспорту.
    Богато: никто практически не занят выживанием и добыванием пищи напрямую, усилия и споры идут вокруг соответствия нормам и стандартам. Перестав заботиться о хлебе, мы стали уделять много внимания душевному комфорту, но получается коряво.

    Хватит чуть-что говорить о травмах.
    Да, всякое воспитание и всякая забота – насилие. Но когда мы приучаем кошку к своим нормам или формируем крону яблони, не говорится о травмах.
    Конечно, бывает действительно травмирующее насилие. Это случаи, когда нужна серьёзная помощь.
    Но есть особенности роста и заботы. Меня заставляли учиться на 4 и 5, есть три раза в день по расписанию невкусную и интуитивно неполезную еду, держали под постоянным контролем и т. п.. Это особенности заботы моих родителей обо мне. Они мне не кажутся полезными, и я корректирую. Я из-за этого не люблю школы и никогда не проверяла у дочери уроки. Она обижена на меня за это и за то, что получала мало внимания. И поступает с сыном по-своему.

    Первое и неотъемлемое право родителей – право на эксперименты над своими детьми. Иначе эволюция давно остановилась бы, и мы остались неандертальцами. Первое и неотъемлемое право детей – расти, как им вздумается.

    Конечно, если вы считаете что-то травмой – на здоровье. Можно, аналогично физическому телу, видеть серьёзные травмы – переломы разрывы... От них шрамы остаются в душе, комплексы, защиты. Есть микро-травмы, как ссадины, ушибы, потёртости, как те микро-разрывы, от которых нарастают мышцы. Есть пороки развития, искривления вроде сколиоза, аллергии и частичной потери зрения. А есть особенности развития – привычки и антипривычки, результаты воспитания.
    Очень редкий рост и взросление обходится без всего набора.

    Во всем виноваты родители? Такие фразы годятся для анекдотов.
    Курт Воннегут предложил в своё время гениальное ироничное решение проблемы перенаселения. Принятие закона, по которому вину за любое преступление от мелкого ДТП до убийства человек в любом возрасте может переложить на родителей, а также требовать с них недополученные доходы, ссылаясь на плохое воспитание. Рождаемость прекратиться быстро.

    Плохие психологи якобы утверждают, что «во всем виноваты родители». Может быть плохие психологи, которые самозванцы, так и утверждают. Это такой же бред, как то, что Эдип хотел убить отца и жениться на матери.

    В нашей стране взрослое поколение уже не очень понимает, что такое было жить в СССР, переживать кризисы конца века. Также людям нового века нелегко будет понять обстановку 90-х. Но если Вы – взрослый человек, то уже, наверное, имеете представление о том, что человеком вообще быть довольно трудно, а родителем - особенно. Так вот, главное, что надо понять о своих родителях – они старались, как могли. И уже это вызывает уважение. Кто-то смог больше, кто-то меньше, у каждого были свои условия.

    Если уж вам хочется коротко сказать о психоаналитических причинах своих нынешних трудностей, скажите: во всем виноваты мои детские воспоминания и особенности моего детства.

    "Только то, что помнишь с любовью – реально". (Кларисса Пинкола Эстес)

    Скорее всего мы все родились от любви. И были любимы. Они старались, мы старались. У нас есть разные воспоминания. И с ними надо жить, полезно поработать с психологом. Но это воспоминания. Реальность – то, что помнишь с любовью.

    Выросшие дети неблагодарные и жестокие?
    Взрослые дети не более жестоки, чем родители когда-то с ними.
    Мы довольно часто обманываем себя, что будучи родителями делали для них всё. Это общая игра, они также сейчас со своими будут. Но честно - не всегда ведь? И не только ради них? А ещё ради них мы могли заставлять их учиться, лечиться, соблюдать наши правила и нормы, ехать, куда «надо», выбирать им компанию, режим дня и т. п..
    Мы жили свою жизнь, но конечно подстраивались под них, и им приходилось.
    Если Вам 50+ надо бы принять – теперь они взрослые. Вы –стареющие, старые. Мир теперь в их руках и они могут решать за вас. Не нравится? – Присмотритесь к брыкающимся подросткам. Да, нам в 50+ труднее, потому что мы привыкли быть взрослыми и командовать. Но зато мы не связаны законами и зависимостью, можем сбежать и спрятаться.

    Если присмотреться к обидам и взаимным претензиям, они обычно совсем не значительны, но если отношения напряжены (а они обычно под напряжением), то любой повод – искра.
    Давайте классика вспомним...

    СЦЕНА 3
    Комната во дворце герцога Альбанского. Входят Гонерилья и Освальд.

    Гонерилья. Правда ли, что отец прибил моего придворного за то, что тот выругал его шута?
    Освальд. Да, миледи.
    Гонерилья. Все время огорченья! Что ни час —
    Другая новость. В доме нет покоя.
    Я больше не могу. Его двору
    Позволено буянить как угодно,
    А нам за мелочь всякую упрек.
    Когда они воротятся с охоты,
    Я не хочу с ним говорить. Скажи:
    Я нездорова. Да не расстилайся
    Так перед ним. Последствия беру все на себя.
    ...
    Поменьше церемоний. Передай
    Всем в доме это. Я хочу, чтоб дело
    Дошло до взрыва. Плохо у меня —
    Пускай к сестре переезжает. Знаю,
    Что у нее на это сходный взгляд.
    Она не даст командовать упрямцу.
    Сам отдал власть, а хочет управлять
    По-прежнему! Нет, старики — как дети,
    И требуется строгости урок,
    Когда добро и ласка им не впрок.
    ...

    Лир. А, доченька! К чему эта хмурость? Последние дни ты все время дуешься.
    Шут. Ты был довольно славным малым во время оно, когда тебя не занимало, хмурится она или нет. А теперь ты нуль без цифры. Я и то сейчас больше тебя. Я хоть шут, на худой конец, а ты совершенное ничто. (Гонерилье.) Молчу, молчу! Вижу, взглядом повелеваете вы мне молчать, хотя и не сказали ни слова. (Указывая на Лира.)
    Прожил жизнь, а глуп как пень:
    Корки нет про черный день.
    Вот вылущенный гороховый стручок!
    Гонерилья
    Не только этот ваш развязный шут,
    Вся ваша невоспитанная дворня
    Бранит и осуждает все кругом
    И ежечасно предается буйству.
    Я думала, услышав мой упрек,
    Вы прекратите это, но узнала,
    Что сами вы на деле и словах
    Потворствуете этим безобразьям.
    Не гневайтесь, но если это так,
    Мне, видимо, теперь самой придется
    Принять крутые меры. Я прошу
    Не обижаться. Если б не забота
    О благе государства, верьте мне,
    Я б постыдилась вмешиваться в это.
    Шут
    А ты как думал, дяденька?
    Кукушка воробью пробила темя
    За то, что он кормил ее все время.
    Потухла свечка, вот мы и в потемках.
    Лир
    Моя ль ты дочь?
    Гонерилья
    Прислушайтесь, отец,
    К моим предупрежденьям, призовите
    Весь ум, когда-то отличавший вас,
    И бросьте ваши новые замашки,
    Которые совсем вам не к лицу.
    Шут. Надо быть ослом, чтобы не понять, что тут все шиворот-навыворот: яйца курицу учат. Просто загляденье!
    Лир
    Скажите, кто я? Видно, я не Лир?
    Не тот у Лира взгляд, не та походка.
    Он, видно, погружен в глубокий сон?
    Он грезит? Наяву так не бывает.
    Скажите, кто я? Кто мне объяснит?
    Шут. Тень Лира.
    Лир. Я действительно хочу знать, кто я. Потому что мое королевское достоинство и некоторые другие признаки наводят меня на ложную мысль, будто у меня есть дочери...
    Шут. ... Которые хотят сделать из тебя послушного отца.
    Лир. Как ваше имя, госпожа моя?
    Гонерилья
    В вопросе вашем столько же притворства,
    Как в прочих ваших выходках. Прошу
    Понять меня как следует. Вы стары,
    Почтенны. Вы должны быть образцом.
    Тут с вами сотня рыцарей и сквайров,
    Бедовый и отчаянный народ,
    Благодаря которым этот замок
    Похож на балаган или кабак.
    Распорядитесь прекратить бесчинства,
    Как должен стыд самим вам подсказать.
    Вас просит та, кому не подобает
    Просить и было б легче приказать.
    Извольте распустить часть вашей свиты.
    Оставьте малое число людей,
    Которые не будут забываться
    И буйствовать.
    Лир
    Провал возьми вас всех!
    Седлать коней! Собрать в дорогу свиту!
    Бездушный выродок! Я впредь тебе
    Не буду докучать своей особой!
    ...

    Кто неправ?
    Взрослая дочь? Она только что вышла замуж и обживается в новом пространстве. Новая родня и окружение, да и мужа ещё плохо узнала, подданные, правила – всё это большой стресс. А разобраться надо, не уронив достоинства.
    Неужто Лир неправ? И у него ведь стресс. Он вдруг сразу перестал быть и отцом и властелином. Что за новый статус?! Да ещё пугающая старость... Он приехал к дочери, соскучился и одновременно стесняется этого, пытается отвлечься и развлечься...
    Так кто здесь неправ? Только Шут. Шуту нужен король и нужна драма, скандал. Шут и, пожалуй, зрители – здесь лишние, если это не пьеса, а жизнь.

    Семейный и личный кризисный, переходный этап – серьёзная интимная задача. Обеим сторонам нужны внимательность, спокойствие, достоинство и такт. Нужно понимание, что не всё можно сформулировать и сказать. Нужно время, чтобы настороженность сменилась благодарной нежностью.
    И ещё очень полезно чувство юмора. Особенно старшим. Не шутовской колпак, а лёгкая самоирония.
    И помните – с мамами труднее.

    Нужна ли сепарация?
    Кто же знает. Если с точки зрения перенаселенности планеты и вредоносности нашего вида, то может быть пускай себе живут все с мамочками до упора.
    Я всегда за сепарацию. Я в некотором шоке от международной идеи подросткового возраста до 21года. Я грущу, когда 30-летние живут с мамой и 25-летние живут с мамами, и не представляют, как иначе.
    Я за своевременное взросление. И сепарация от родителей – важная его часть. И что же после?

    Мы говорим о сепарации физической и душевной. Но не о полном вычёркивании или разрыве. Результат сепарации – два самостоятельных взрослых человека, каждый со своей жизнью, ценностями, целями и даже воспоминаниями, при этом не чужие и интересные, важные друг-другу.

    Сепарировавшись, мы не теряем родственные узы, но мы перестаем нарушать временной консенсус, начинаем жить параллельно в одном времени, развиваться в нём, отпуская обиды, ожидания...

    Яды
    Токсичные родители. Этот термин сейчас в ходу, есть группы в соц. Сетях (уже упоминала в разговоре о старых мамах).
    Мне кажется важным обозначить:
    токсичны обычно не родители или дети. Токсичны сами эти отношения.
    Даже если нет в них старых и новых обид, дележа наследства и жилплощади, всё-равно присутствует токсичность ненужной уже привязанности и других ядов...

    В буддийском учении дзогчен говорится о трёх разрушительных страстях: гнев, привязанность, омрачённость ума. Их также называют ядами. Не правда ли, очень по нашей теме? Отношение родителей и взрослых детей потому и токсичны, что редко обходятся без этих ядовитых энергий.

    Самая очевидная тут – привязанность. Я думаю, что любящим родителям сепарироваться на порядок труднее, чем детям. Импринтинг мощно сцепляет обе стороны. Но и дальнейшая забота берет в свою власть больше заботящегося.

    У взрослеющего человека заложен этот драйв отделения и самостоятельности, опять же по подросткам видно. А вот любящая мать привязана к ребенку очень крепко. Дети врастают в душу и отвязать потом очень трудно, это точнее называть не привязанность, а смешанность, слияние, диффузия души... Опять же взрослый человек может и не чувствовать образующиеся пустоты, а если чувствует –заполняет их заботой о своих детях и взрослых делах. У стареющих родителей с этим не так.

    Гнев чаще всего маскируется под обиды и раздражение. Потому его трудно бывает распознавать и справляться.

    Омрачённость ума – наши фантазии о том, что мама знает как лучше. А с другой стороны, что дочь или сын знает, как надо было.

    Яды эти по дзогчену можно преобразить в мудрость. Все.
    Привязанность – в радостную форму божества.
    Гнев – в гневную форму божества. «Гнев, богиня, воспой Ахиллеса...»
    Омраченность ума – в спокойный ум.
    Лет 10-20 регулярной практики и оп-ля!

    Итак, что делать?

    Родителям:
    Первым делом понять, при всей интимности и индивидуальности ситуации... - ничего нового. С этим сталкивались и справлялись уже миллионы. Но по-разному.

    Вот несколько фильмов, которые хочу рекомендовать в связи с этой темой.
    Что знает Оливия? / Olive Kitteridge (2014). Честная, жёсткая картина о том, как трудно бывает быть просто человеком, матерью, сыном. В том числе и о том, как психолог, не попадая в кадр становится плохим, участвуя в токсичных отношениях.
    Последнее воскресенье/ The last station 2009. О последнем годе жизни Льва Николаевича и Софьи Андреевны. В том числе об отношениях с детьми и их поколением.
    Возвращение (2006г) Фильм Альмодовара – режиссёра провокатора, драма-комедия, заполненная психотичной женской силой, но тоже об отношениях поколений.
    Соловей. 2013г. Китай, Франция О мудрой простоте китайского дедушки на фоне умных родителей.
    О том, как всё может быть хорошо тоже немало фильмов и книг. Ищите.

    Детям:
    Почаще заменять слова «травма», «травмирующий опыт» на «особенности роста». Всё-таки если вас пороли причиняли другой физический вред – это травма, а если заставляли учиться в музыкальной школе или кушать 3 раза в день – это особенности развития.

    Родителям:
    Если ваши дети пока твердят про травмы, потерпите. У вас ещё много времени впереди. Пока их душа растёт, как не улыбайтесь, вы воспринимаетесь как стоматолог или бывший супруг. Делайте поправку и ждите.

    Родителям:
    «Действительно хочу узнать, кто я». – Вот это и есть главная забота и работа для нас теперь. И ответа следует ждать не от детей и не от шутов тем более. Их надо искать спокойно и планомерно в уединении и раздумьях, пока не заявятся шумные внуки.

    Детям:
    Тем более полезно заниматься своими делами, терпеливо предоставив родителям их новый рост.

    Родителям:
    Токсичным отношениям противостоят экологичные отношения. Эко-логичные.
    Запомните английское слово - settle [setl]. У него два смысла:
    1) обосноваться, поселиться, расположиться, переселиться...
    2) урегулировать, улаживать, договориться.
    Родители на даче, в дальнем поместье – по-прежнему один из лучших выходов. А собираетесь наведаться к взрослым детям – учите Шекспира наизусть и декламируйте, когда выяснится, что то, как вы снимаете ботинки или располагаетесь в комнате воспринимается как буйство сотни рыцарей. Дискомфорт – он во все века дискомфорт.
    Он кстати тоже полезен. Небольшие встряски полезны любой устойчивой системе. Какая героическая история без глупого короля или старой ведьмы? Важно, чтобы стресс был управляемым.

    Родителям и детям:
    Исследовать и понимать время. Жить в одном времени. Развиваться каждому, то есть параллельно, учиться друг у друга. Чудесный пример - Игорь Будников и его родители.

    Открытие любви в отношениях - это лучшая форма управления стрессом.
    - Шри Багаван
    Отношения существуют не только для того, чтобы мы выживали все вместе, помогая друг другу. Цель жизни - открыть любовь. Без Любви вы постоянно манипулируете, осуждаете друг друга, распространяя страдания вокруг себя... Дома, на работе, везде. Когда есть Любовь, вокруг вас появляется волна счастья, которая устраняет стресс и страдания.

    с Ветой обр.jpg


    Берегите себя!
    Ю Же, Милое, май
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Борис Фрейдин
    Борис Фрейдин 1 июн 2019
    Понравилось, очень озвучно, Юлия. Спасибо большое.
    Заодно и Короля Лира вспомнил.
     
  6. Юлия Жемчужникова
    Юлия Жемчужникова 2 июн 2019
    Борис, спасибо. Рада. Да, классика, тоже не надоедает перечитывать.

    Кстати, моё любимое из Шекспира по этой теме это:
    "Больней, чем быть укушенным змеёй,
    Иметь неблагодарного ребенка!"
    Главное (как и с репликой "А я говорила!") сначала встать в правильную драматическую позу и с чувством продекламировать.
    Очень помогает.